Les Pays-Bas sont déjà champions du monde

COMMENT NE PAS PARLER DE FOOT
(Umberto Eco, 1992)

Je n’ai rien contre le foot. Je ne vais pas au stade pour les mêmes raisons qui font que je n’irais jamais dormir la nuit dans les passages souterrains de la Gare Centrale de Milan (ou me balader à Central Park à New York après six heures du soir), mais il m’arrive de regarder un beau match à la télé, avec intérêt et plaisir car je reconnais et apprécie tous les mérites de ce noble jeu. Je ne hais pas le foot. Je hais les passionnés de foot.
Comprenez-moi bien. Je nourris envers les tifosi un sentiment identique à celui des partisans de la Ligue Lombarde envers les immigrés extra-communautaires : « Je ne suis pas raciste, à condition qu’ils restent chez eux. » Par chez eux, j’entends leur lieu de réunion en semaine (bar, famille, club) et les stades le dimanche où je me fiche de ce qu’il peut arriver, où ce n’est pas plus mal si les hooligans déboulent, car la lecture de ces faits divers me divertit, et puisque ce sont des jeux du cirque, autant que le sang coule.
Je n’aime pas le tifoso parce qu’il a une caractéristique étrange : il ne comprend pas pourquoi vous ne l’êtes pas, et s’obstine à vous parler comme si vous l’étiez. Pour bien faire comprendre ce que je veux dire, je vous donne un exemple. Je joue de la flûte à bec (de plus en plus mal, à en croire une déclaration publique de Luciano Berio, et je suis ravi de me savoir suivi avec tant d’attention par un Grand Maître). Supposons maintenant que je sois dans un train et que, pour engager la conversation, je demande au voyageur assis en face de moi :
- « Avez-vous écouté le dernier C.D. de Frans Brüggen ?
- Pardon ?
- La Pavane Lachryme. À mon avis, le début est trop lent.
- Excusez-moi, je ne comprends pas.
- Je parle de Van Eyck, voyons ! (en articulant) le Blockflöte.
- Oh, vous savez, moi... Ça se joue avec un archet ?
- Ah, je vois, vous ne...
- Je ne...
- Comme c’est curieux. Mais savez-vous que pour une Coolsma faite à la main il faut attendre trois ans ? À ce compte-là, mieux vaut une Moeck en ébène. C’est la meilleure de toutes celles qu’on trouve dans le commerce. C’est Rampal lui-même qui me l’a dit. Au fait, vous êtes déjà allé jusqu’à la cinquième variation de Derdre Doen Daphne d ’Over ?
- J’en sais rien, moi je vais à Parme...
- Ah, j’y suis, vous ne jouez que de l’alto. C’est en effet plus satisfaisant. À propos, j’ai découvert une sonate de Loeillet qui...
- L’oeil quoi ?
- Je voudrais bien vous y voir dans les fantaisies de Telemann. Vous vous en sortez ? Vous n’allez pas me dire que vous utilisez le doigté allemand ?
- Vous savez, moi, les Allemands... Leur BMW est sans doute une grande voiture et je la respecte, mais...
- J’ai compris. Vous pratiquez le doigté baroque. Très juste. Prenez ceux de Saint Martin in the Fields... “
Voilà. Je ne sais si j’ai bien rendu l’idée, mais je crois que vous approuveriez mon malheureux compagnon de voyage s’il se suspendait au signal d’alarme. Eh bien, ça se passe exactement comme ça avec les tifosi. Le pire, ce sont les chauffeurs de taxi :
- ‘Vous avez vu Vialli ?
- Non, il a dû passer pendant que je n’étais pas là.’
- ‘Vous regardez le match, ce soir ?
- Non, je dois travailler sur le livre Z de la Métaphysique, vous savez, le Stagirite.
- Bon. Regardez et vous m’en direz des nouvelles. Pour moi, Van Basten pourrait être le Maradona des années 90, vous croyez pas ? Mais enfin bon, faut pas non plus perdre de vue Hagi.’
Inutile d’ essayer de l’ interrompre, autant parler à un mur. Ce n’est pas qu’il se fiche complètement du fait que je m’en fiche complètement. C’est qu’il ne peut concevoir que quelqu’un puisse s’en ficher complètement. Il ne le concevrait même pas si j’avais trois yeux et deux antennes plantées sur les écailles vertes de mon occiput. Il n’a aucune notion de la diversité, de la variété et de l’incomparabilité des Mondes Possibles.
J’ai donné l’exemple du chauffeur de taxi, mais c’est pareil avec un interlocuteur appartenant aux classes dominantes. À l’instar de l’ulcère, ça frappe aussi bien le riche que le pauvre. Il est toutefois curieux que des êtres si clairement convaincus de l’égalité des hommes soient prêts à aller casser la gueule au premier tifoso de la province voisine. Ce chauvinisme œcuménique m’arrache des cris d’admiration. C’est comme si les partisans de la Ligue s’écriaient : ‘Laissez venir à nous les Africains. On va pouvoir leur régler leur compte.’

Merci pour ces infos sur le foot ...

Je vais pouvoir enfin faire fermer leur grande gu..le aux supporters qui ne voient le foot que par thierry rolland ou jean-michel larqué

Balle de la Roja

La Roja n’a pas été la foudre de guerre que l’on attendait. Mais néanmoins elle est passée à travers les mailles du filet.
Des passes courtes, quelques balles léchées, des tirs moins fréquents qu’à l’accoutumé, et un Villa qui fait à chaque fois ce qui lui plaît. Sans oublier Pujol qui a réussi avec sa tête ce que toute la Mannschaft n’a pas réussi avec les pieds :
Marquer l’Afrique et ses divins esprits.
Un seul bémol : aucun madrilène n’avouera jamais que toute l’Espagne n’est pas représentée mais essentiellement la catalogne … c’est le Barça qui joue et c’est le Barça qui gagne !
Je sais que ça peut faire jaser Casillas et sa petite amie mais c’est la vie !
Un club au dessus de toutes les nations, ça devrait nous faire réfléchir sur l’avenir des sélections.
Il faudrait peut-être y renoncer un jour ou l’autre et demander à chaque pays de confier son destin à sa meilleure équipe et non à ses plus brillants individus.
Et nous aurons alors à faire à des gens qui savent vivre et mourir ensemble, qui se retrouvent sans se chercher et s’entendent sans se forcer.
Le Barça a peut-être créée une nouvelle danse après la Java et la Samba… la Roja !
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mais c’est un peu étrange, on peut détenir un de ces deux trophées, et ne pas être champions du monde ? Ou en devenant champion du monde on rafle forcément ces deux trophées ? ? ? Puis ils circulent pendant 4 ans, jusqu’a la prochaine CM ? Ou alors ils sont totalement indépendants ?

Désolé mais je n’ai pas super bien compris...

Vraiment très intéressant ! ! ! je suis conquis pas le baton de Nasazzi... c’est tellement plus logique...
C’est un peu le contrôle continu versus l’examen couperet...

J’adore merci Rue 89 !
(une fois de plus, je me coucherai moins con) :)

D’après la page wiki, ce ne sont pas les Espagnols mais les Brésiliens qui détiennent le record de 142 semaines.
(il est vrai que le tableau porte à confusion)

« En 1934, l’Espagne le récupère, vainqueur 3-1 des Auriverde. Les Espagnols gardent le trophée pendant 142 semaines (record à battre), jusqu’à leur défaite 1-0 contre l’Italie en Coupe du monde 1934. »

Petite erreur, ce sont les brésiliens qui détiennent le record de 142 semaines, de 1931 au 27 mai 1934, date à laquelle ils perdent contre l’Espagne, qui ne le gardera que 5 jours puisqu’elle perd contre l’Italie le 01 juin.
Je ne suis pas historien du foot, je n’ai fait que lire les infos sur la page que vous avez mis en lien...
Peut-être que le fait qu’ils obtiennent le titre en 34 et le perdent la même année aurait pu vous mettre la puce à l’oreille, une année ne compte que 52 semaines.

Hup Holland !
J’agite frénétiquement mon écharpe batave, prise à l’ennemi par une copine à moi un soir de juin 1998 - le supporter l’avait oublié chez elle en partant précipitamment le lendemain matin de la victoire contre l’Argentine. Elle maugréait alternativement « quel connard » et « c’est la dernière fois que je bois de la tequila-kas »
Depuis ces événements inoubliables, je suis un supporter fervent des Dutchmen, l’autre pays du fromage et du rock (The Gathering).
Leur victoire nous permettra peut-être aussi d’avoir en sus des nouvelles des blondinettes expulsées du stade en début de tournoi.
Hup Holland !

Désolé de contredire les tenants des bataves et anglo-yankees, mais le pouple a désigné les latinos, l’Espagne !

A la recherche de l’EDF en BD :
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Quel titre .... Viva España ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Raté pour le pronostic !