Le casse-tête des ex : pourquoi on réagit si différemment

En période estivale, les magazines féminins font encore plus de ravages...

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Pour vous changer les idées, allez au cinéma : revoir ’’Kramer contre Kramer’’, pour pleurnicher avec Dustin Hoffman et Meryl Streep, puis, dans la foulée, en guise de contrepoison, vous défouler devant ’’ La Guerre des Roses’’, avec Michael Douglas, Kathleen Turner et Danny DeVito.

Le 7ème art, pour prendre un peu de recul sur les ex...

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ce que je trouve incroyable dans les commentaires, ce sont les règles que ces « messieurs » imposent à leurs partenaires comme condition siné qua non
au-delà d’un certain nombres ce sont des « salopes »............ ? ? ? ? ? ? ? ?
mais pour les mecs c’est normal ! ! !

je ne dois pas être normal, ça me met à chaque fois sur le cul d’entendre ça !
on vient donc tout juste de dépasser le critère virginité - et je suis certain que certains le souhaitent encore sans oser l’exprimer sur le forum
y’a encore du boulot dans l’évolution de la relation homme-femme...

Je trouve quand même incroyable cette importance qu’on accorde au passé d’autrui. Chacun son histoire, nous avons tous la nôtre. J’estime que ce que j’ai vécu m’appartient, et que c’est mon droit de la partager avec mon partenaire ou non. Comme j’accepte et je respecte qu’il souhaite garder des choses pour lui. Ce qui importe, ce n’est pas son vécu mais l’attitude qu’il a envers moi.

Et les commentaires au sujet du nombre de partenaire que Mr ou Mme a eu, hallucinant ! Qu’est-ce qu’il faut comprendre ? Un homme qui a eu 50 femmes différentes, c’est un tombeur. Et une femme qui a eu 5 hommes différents, c’est une salope ? Faut arrêter. La valeur d’une personne ne se traduit pas par sa quantité de partenaires.

Pour ce qui est de l’article, c’est quand même très orienté femmes. A croire que les hommes ne sont pas jaloux. Je pense surtout qu’ils sont moins insécures. Question de pression sociale.

Pour moi, la jalousie est une preuve d’égoïsme. Et pour ceux qui répondraient que c’est une preuve d’amour... Oui, d’amour-propre ;)

Les gonzesses ne sont pas du tout amies avec leurs partenaires sexuels.
C’est pour ça qu’elles trouvent facile de ne plus jamais voir un ex.

Et puis, comme elles ont fait croire à un type qu’elles étaient de gauche pour lui mettre la corde au cou, elles seraient carrément gênées de continuer à le fréquenter quand elles sont avec le suivant auquel elles ont fait croire qu’elles étaient de droite pour lui mettre la corde au cou.
La supercherie éclaterait au grand jour.

Bref, l’amour et la jalousie, c’est le règne du mensonge.

Je vis le grand amour depuis quatre ans avec une femme qui a deux enfants d’un premier mariage . Je connais l’ex mari et le père des enfants , il vient de temps en temps a la maison,fêtes de famille etc... et nous avons une relation détendue . Il nous est même arrivés de nous aider mutuellement (déménagement,renovation d’appartement. etc...). Les roles sont bien définis il est le père des enfants moi le beau père , Il est l’ex de ma femme moi le marie de ma femme. Je ne ressent aucunne jalousie envers lui car il ne représente aucun danger pour moi. Et nous avons tous intéret tout a ce tout ce passe bien.

« On est toujours mieux seul, que mal accompagné », Walter Gilman.

J’en ai tellement pourries des relations à cause de ma jalousie... Maintenant je suis guéri ! En fait je me suis rendu compte que c’était plutôt ce que me renvoyait la personne « aimée » que son passé qui me rendait jaloux où pas, une fille très volage et qui minaudait ouvertement avec d’autres devant moi me rendait un peu taré, tandis qu’une autre, plus libre, plus expérimentée, mais beaucoup plus franche et réglo ne m’a jamais rendu jaloux.

Si on a un / une partenaire rassurant/e je pense que c’est la base pour s’engager plus sainement, ensuite, la communication est la clé, il ne faut pas tout dire, mais répondre aux questions posées par l’autre, avoir une partenaire qui à confiance en elle est un plus, parce qu’il n’y a pas besoin d’être artificiellement rassurant en permanence, je dis artificiellement dans la fréquence hein, pas dans l’envie. On peut être rassurant avec quelqu’un mais de là à devoir prouver son amour 6 fois par jour, ça peut devenir artificiel.

Les ex qui font souvent le moins peur (pour ma part) sont justement les anciennes relations longues, des relations de dix ans qui se sont terminées, souvent cela signifie qu’ils ont déjà tout fait pour rester ensemble mais que ça n’a pas marché, et donc qu’ils ont vraiment conscience que c’est bel et bien terminé, au contraire une ancienne relation fusionnelle de 3-4 mois qui s’est terminé sur des circonstances « la faute à pas d’chance », à tendance à me rendre plus jaloux.

Au niveau du « compteur » évoqué par notre cher tasmania, qu’est ce qu’on s’en fout du nombre d’ex de la personne ? On à tous un passé, je préfère une fille réglo avec 50 ex mais qui les à quitté proprement qu’une fille avec 4 ex qui les a tous fais cocu les uns avec les autres, m’enfin, chacun ses choix !

Le collage recomposé de François étant constitué d’anciens collages décomposés, c’est a dire complétement pourris, il ne faut pas s’étonner du résultat. Vive la premiére ex décomposée de France .

elle est belle l’émancipation des femmes...

L’occident est en plein déclin. Faut pas chercher plus loin.

Pas jalouse du passé de mes partenaires, pas envie de me trimballer mon passé. Ce qui est fait est fait, autant passer à autre chose.

t’façon la règle de base : Ne jamais poser de questions. On finit par se faire des films :)

Le dernier témoignage, confrontation avec la morte, est le seul qui montre ce qu’on peut appeler de l’amour, soit une affection pour quelqu’un qui dépasse les considérations personnelles au point qu’on se sente capable de sacrifier son existence pour la personne aimée (ce que je comprends dans son ’désolée’.) L’amour filial est le plus répandu et sûrement le plus pur amour : qui ne préférerait pas mourir à la place de son enfant, en échange de rien ?

En revanche, l’amour conjugal est vicié. Toutes ces jalousies sur les ex sont le reflet spécial de l’inquiétude de chacun pour son confort, son exclusivité, sa petite sécurité affective.. et sont le définitif résultat de ce que j’appelle ’l’amour propriété privée’. On n’aime pas une personne pour ce qu’elle est, pour participer à sa construction, mais pour ce qu’elle rapporte, en termes de sécurité matérielle et d’orgasme sexuel. Et résultat, que trouve l’amant(e) au moment où il/elle tombe, traverse des difficultés terribles ? En lieu et place de son amour il/elle rencontre son assassin.

Alors evidemment, avec une compréhension aussi matérialiste du lien humain, le rôle des ex est toujours vu comme ’rivalité’, ’place prise’, ’place à reprendre’, et, comme dit la Bible (que je cite rarement, mais là c’est tentant, vu que c’est à cette idéologie qu’on doit le désastre pour -une grande- partie) : beaucoup de sanglots et de dents qui grincent.

ya aussi l’ex de sexe différent...

n’en déplaise aux-ami(e)s-de-la-folle, je suis R-A-V-I du tweet... et du résultat D-E-B-A-R-A-S-E-E de la prétentieuse folle qui empoisonne notre vie ! CONTINUE vos TWEETs !

Et ses ex à elle alors ?

de mon expérience, il y a des ex bien laides qui feraient mieux de nous laisser tranquille, surtout quand on veut aller voir ailleurs. moi j’en ai marre de cet étal de bonnes paroles quant à des problématiques ridicules. les maladies mentales se soignent et on est pas tous obligé de suivre une thérapie toute sa vie !

C’est quoi cet article de merde ? On se croirait sur le fil d’Actu de Yahoo ! news avec des bouses pondues par Pampa Presse©

J’aime bien qu’on me censure, surtout lorsque j’ai respecté la charte. Il n’y a pas de validation plus forte d’un propos que sa censure.

Vous n’avez pas pensé à l’ex avec qui ça se passe bien !
J’ai rencontré l’ex de mon homme 2 semaines après le début de notre relation : enceinte jusqu’aux yeux et très attentive à faire en sorte que ça se passe bien entre nous parce qu’elle savait que si je refusais de la voir, la relation amicale qui la lie à mon homme aurait été compromise... Franchement on s’est très bien entendues, j’ai compris qu’il n’y avait plus aucune attirance entre eux depuis longtemps et qu’ils étaient bien meilleurs amis que couple (ils étaient resté 6 ans ensemble). On est tous amis, et elle et son compagnon viennent à notre mariage dans quelques mois, sans aucune ambiguité et il n’y a eu aucune hésitation pour les inviter !

Les ex sont supportables quand elles ont construit de leur côté un autre couple : ainsi c’est équilibré, surtout quand il y a des enfants.
Les enfants sont souvent un bon prétexte, une bonne excuse, de bons otages pour ces relations compliquées.
Parfois l’ex, quand elle voit le nouveau couple bien évoluer, peut avoir des regrets et convoiter la place qu’elle a laissée.
Je pense que c’est peut être le souci de Mme Trierweiler, elle n’est pas tranquille.

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Aucune règle.
Parfois on reste ami.
Parfois on ne s’adresse plus la parole.

Après, d’un point de vue « éthique », disons, je trouve ça quand même mieux de ne pas parler de ses fantômes, des joies et des peines passées - ou alors brièvement et sans trop entrer dans le détail.
Je trouve ça plus sain.

Mais encore une fois, pas de règle.
Pas d’il faut.
Ou d’il ne faut pas.