Ni libertin ni infidèle, le polyamour fait des ravages

pourquoi vouloir à tout prix imposer des « normes » ? faire du polyamour une norme générera autant de frustrations et de malheureux que de s'en tenir à la notion de couple classique.

le polyamour peut aussi être une forme d'égoïsme, on peut parfaitement imaginer que l'un des partenaires laisse faire pour ne pas perdre l'autre mais souffre en silence car ce mode de vie ne lui convient pas à lui…
ça fonctionne aussi inversement, quand un partenaire d'un couple classique se bride pour préserver sa relation…
alors quoi privilégier ?

faire des normes amoureuses est donc ridicule, c'est djéà bien assez compliqué comme ça.

Moi aussi je suis polyamoureux, ma droite, et ma main gauche …

Merci, Camille, pour cet article (et l'autre sur les trois amoureux)…
Ne trouvant pas de satisfaction à une relation de couple monogame/fidèle etc (ou très déçue, tout simplement, et ne plus envie de vivre cela), je me sens du coup bien moins seule. Vive rue89 !

Je ressens beaucoup de pression, en tant que maman célibataire, « on » veut que je forme à nouveau et vite ( ! ) un couple traditionnel avec quelqu'un, que je trouve une présence masculine quotidienne pour mes enfants, que je me conforme au modèle « courant'.
Ce n'est pas évident de sortir du moule et ensuite il faut improviser… Et c'est un peu déstabilisant. Je m'imagine bien tous les commentaires que subissent ces couples polyamoureux…

Que de mots bien compliqués pour exprimer la simple idée de liberté…Preuve que la plupart des limites que nous nous imposons ne sont que dans nos esprits.
Au passage, pour une fois la femme est vraiment à égalité dans cette histoire, et c est assez rare pour être signalé : au fond je crois que tous ceux qui sont choqués par cette attitude n'acceptent toujours pas le fait fait qu'une femme n'est pas la « propriété » d'un ou d'une seule et que ses désirs peuvent être multiples.
Quoi de plus immature que de refuser à l'autre ce qu'on fait en cachette, ou ce qu'on désire en secret sans l » assumer…Au moins tout ça est adulte, réfléchi, clair, bien plus que pour pleins de gens qui vivent moins mais qui sont pleins de problèmes et de complexes.

L'amour est un besoin vital.
Mais les gens sont vite catégorisés comme frustrés à partir du moment où ils ont plusieurs relations. La cause : ils ne sont pas satisfaits dans leur relation initiale.
Ce qui pour certains est vrai. Mais dans ce cas, ils batifoles et se raccrochent aux autres pour les mauvaises raisons. Combler un manque.
A partir du moment où l'on se laisse aller aux sentiments quand ils viennent, sans scruter frénétiquement l'horizon parce qu'on a un vide à combler, ces nouvelles relations enrichissent. Quand elles risquent, autrement, de décevoir trop d'attentes mises en jeu.

Deuxième remarque : Juger faussement les gens sur quelques mots n'est-il pas justement l'apanages des frustrés qui voudraient bien ne pas se mettre des œillères parce qu'ils sont engoncés dans une relations avec leur première moitié ?

Polyamour ?
Certaines repasseront ..

Jc

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En quoi la loi devrait-elle se mêler des relations privées entre adultes consentants ?

Par contre, elle concerne bien évidemment la famille dans laquelle la protection des enfants est nécessaire, me semble-t-il.

Peut-être un jour en viendra-t-on à une notion de famille dispersée, mais cela réclamerait un sens de la responsabilité tel, pour éviter la violence de conflits, que ce « futur » parait bien lointain !

D'ici là, n'oublions pas que nous ne sommes que des primates un peu évolués chez lesquels la réflexion ne progresse que très lentement et où des comportements atypiques sont vécus au mieux (ou au moins mal)sans que la loi ne soit appelée à la rescousse pour tout « normaliser ».

Non au « meilleur des mondes » ! ! !

J'ai du mal à concevoir le polyamour, simplement parce que lorsque j'aime, c'est si fort que c'est exclusif de toute autre passion. C'est un feu foudroyant qui exige que chaque pensée et chaque seconde soit dédiée à l'autre. Et l'autre, je ne l'aime pas seulement pour ceci ou pour cela, je l'aime pour tout ce qui fait sa personne, sa personnalité et son comportement. Je l'aime donc parce que c'est lui. De fait, tout mon coeur est rempli d'amour pour cet autre au point même que mon coeur a du mal à tout le contenir. Aussi, j'ai du mal à imaginer en rajouter un deuxième ou même un troisième. Mon coeur ne saurait où le(s) mettre.

Ceci étant, ce n'est pas parce que, en tant qu'individu, je ne parviens pas à comprendre ou faire une chose, que je peux me permettre d'en interdire les autres. Chacun trouve le bonheur comme il peut. Le reste n'est que littérature. Tant que cette quête du bonheur ne menace personne, nous aurions tort de nous en offusquer. Il faut au contraire l'accepter par la simple vertu de la tolérance.

Non. Je suis desole que vous ayez lu dans mes propos que je meprise l'amour « traditionel ». Ce n'etait pas mon intention.
Personnellement, je ne suis pas favorable a l'amour traditionel ; cela ne me correspond pas.
Cependant, je respecte ceux qui le vivent et l'ont choisi. J'ai un collegue, a cote de moi, a qui cela va tres bien et qui s'epanoui pleinnement dans son couple. Ca se voit ; ca le rend heureux.
Par contre, certain couples traditionels sont parfaitement frustres car ils font ce que la morale leur dit de faire. Ils n'ont pas choisi ce mode de fonctionnement et n'ont aucune imagination pour creer autre chose. Ils finiront frustres et haineux… C'est de la pitie que j'ai pour eux… pas du mepris.

Enfin un article qui pose des mots sur ce que je vis depuis toujours !
Je suis ravie et je revendique mon statut de polyamoureuse, même si socialement je ne suis évidemment pas très populaire : -)
J'ai commencé assez jeune à compendre que j'étais facilement amoureuse de plusieurs hommes à la fois.
C'est un mode de vie qui n'exclut pas les souffrances ou les déceptions, pas plus qu'un autre, mais c'est le seul qui me convient ; ma plus grande satisfaction c'est d'avoir depuis des années deux relations avec des hommes (mariés) à qui je peux parler de tout, sans tabous ni complexes, ce que je ne pourrais pas faire avec quelqu'un qui me collerait aux basques, et ce que eux ne peuvent pas faire non plus avec leurs épouses.
C'est une forme de « sexfriendship », certes, mais je pense qu'il y a aussi beaucoup de sentiment à travers la séduction, sinon la relation ne durerait pas avec cette complicité et ce plaisir inchangé qu'on a à se revoir.

De mon côté, je parle librement de mon polyamour au travail et en famille, mais je crois que c'est beaucoup plus facile pour un mec que pour une nana…

En fait, il y plus de témoignages sur le poly-amour qu'on ne le croit habituellement. Car le phénomène n'est pas nouveau. Il s'est amorcé à la charnière du XIXème et du XX ème siècle.
Je ne peux pas en faire une présentation même brève. C'est une étude qu'il faudrait mener sur les nouvelles socialités de la modernité et de la post-modernité.

Mais, je citerais quelques noms de femmes qui ont bouleversé les modes de relations entre elles et les hommes, la nature de la conjugalité, élargi l'amitié même, dé-romantisé la passion amoureuse. Car c'est un fait, on doit cela aux femmes qui n'ont pas accepté les rapports de dominance.

Isabelle Eberhard, Virginia Woolf, Marina Tsvetaeva, Mireille Havet qui ont organisé leur vie amoureuses en réseau.

Même Simone Weil qui, bien que n'ayant jamais eu de relations sexuelles avaient de nombreuses amitiés intimes et dormait quelquefois dans la même chambre avec des hommes au risque de ternir sa réputation.

Elle étaient extrêmement discrètes pour sauvegarder leur liberté et leur indépendance. On leur doit d'avoir lancé la véritable émancipation féminine car elles ne se cantonnaient pas à la seule dimension de leur indépendance relationnelle mais investissaient tous les domaines de la pensée des arts de la culture et étudiaient pour exercer une carrière qui les rendaient financièrement autonome.

Probablement, elles étaient des milliers d'un peu tous les milieux sociaux à se débarrasser de toute tutelle et d'élargir leurs relations sur un mode d'égal à égal.

Si la parole se doit être plus libre pour questionner l'infidélité, l'amour, la passion l'amitié inter-genre ou inter préférences sexuelles, problématiser le genre lui-même.

Faut-il exposer ces modes du vivre ensemble, le soumettre à la transparence médiatique et à la communication, en faire des réseaux sociaux élargis sur cette thématique ?

N'est-ce pas prendre le risque d'une normalisation assez sévère, n'est-ce-pas faire prendre des risques à nos compagnes, à nos amies, aux femmes en général en les surexposant aux désirs de masse ?

Ce soir, pour une fois, je n'ai pas lu les autres commentaires avant de poster. Peut-être que je vais le regretter, tant pis.

J'ai toujours été une polyamoureuse, sans savoir que le vocable existait. Je savais, j'ai toujours su, que je pouvais aimer deux ou trois personnes à la fois, aussi inténsement et différemment sans me sentir coupable ni traître, juste les aimer toutes les deux ou trois personnes parfaitement, totalement et jouissivement. Parfois toutes ces personnes l'ont compris, et celles qui n'ont pas compris se sont ecartées, mais ce ne sont pas les plus nombreuses.

Ma vie sentimentale est une énorme enveloppe avec tous ces gens-là, et souvent dans la simultanéité. Ma dernière histoire polyamoureuse vient de se finir parce que la deuxième partie n'a pas tout pigé et ça m'a lassée (ma patience a des limites tout de même). Je regrette encore que cette « dernière histoire » ne ressente comme moi dans le sens du partage.

Mais PUTAIN QUE ÇA FAIT DU BIEN de trouver ce sujet sur LA RUE, que l'on en parle, que je suis pas alone, bordel, que c'est bien ! ! !

(Questions de Belga) : »est-ce que ces femmes s'affichent librement avec leurs amours/amants, ou s'en cachent-elles un peu ? En parlent-elles avec leurs collègues de bureau ? Leur famille sait-elle ? »

Je ne m'en cache pas, mais j'essaye d'éviter de le porter comme un étendard.

Au début, j'essayais d'en parler avant de me rendre compte que je rendais tout le monde mal a l'aise
Il y a pas mal de gens pour qui le simple fait de savoir que ça existe et que ça marche est extrêmement inquiétant et perturbateur. Et je me dis que ça n'est pas parce qu'ils ont un drôle d'avis sur la question que j'ai le droit de les embeter pour le plaisir

Depuis, j'ai essayé de trouvé un équilibre entre ne pas me cacher (je fais quelque chose de très sympa avec des adultes consentants, qu'aurais-je donc a cacher ? ) et ne pas envahir pour autant les gens de mon entourage qui préfèrent pas le savoir.

En général, la limite est fixée sur les questions que me posent les gens. S'ils demandent, ils ont une réponses, s'ils abandonnent la discussion, je ne les force pas a entendre la réponse quand même.

Du coup, une partie de ma famille sait (et ça se passe très bien)mais par contre mes collegues de bureaux qui ont déjà fuit quand on s'est mises a parler sextoys ne savent pas.

J'évite d'aller a l'anniversaire de mes grands parents avec un amant sous le bras, mais pas de me balader en rue en embrassant l'un et l'autre.