
Orgasme : comment savoir si elle simule
Après la nouvelle année, la rentrée scolaire est une période faste pour les grandes résolutions. A la rentrée, je fais un régime, je bêche le jardin, je fais opérer le chat, je vidange la voiture, etc. Pour ceux qui s'attelleraient à la lourde tâche de comprendre et d'améliorer leur comportement sexuel, je recommande la lecture d'un journal scientifique très sérieux, intitulé Archives of Sexual Behaviour. On y puise des pistes de réflexion insoupçonnées.
Au plus profond de l'orgasme
Les spécialistes du sexe réservent une légitime attention à l'orgasme, plaisir ultime, absolu, symbole d'un septième ciel qu'on peut penser illusoire car on a déjà du mal à observer le premier. Les chercheurs, eux, gardent les pieds sur terre pour mettre les mains dans le cambouis et sonder les mystères de l'orgasme. Vous allez voir que l'expression n'est pas forcément à prendre au second degré.
L'équipe du Dr Rudie Kortekaas, de l'université de Groningen (Pays-Bas), a ainsi publié en décembre 2006 les résultats d'une longue investigation, au terme de laquelle elle se déclare en possession d »une méthode infaillible pour détecter l'orgasme féminin. La méthode est simple, puisqu'elle consiste à… mesurer la pression rectale.
Une relation entre le plaisir sexuel et l'extrémité du tube digestif peut intriguer au premier abord. Pourtant, les études le prouvent : l'explosion d'un orgasme provoque un sacré chambardement de toute la région périnée, c'est-à-dire dans les alentours de l'anus et des organes génitaux. Depuis les années 1960, on a scientifiquement enregistré des contractions de plusieurs muscles au cours de l'orgasme, notamment le sphincter anal, le muscle élévateur de l'anus et, chez la femme, les muscles lisses de l'utérus.
Le sphincter est situé tout autour du rectum dont il contrôle les contractions, ainsi que l'ouverture et la fermeture de l'anus (rappel anatomique : le rectum est le dernier segment de l'intestin situé juste avant la sortie, l'anus étant la sortie proprement dite). L'élévateur participe quant à lui au maintien des divers boyaux de la région, certaines de ses fibres rejoignant même celles du sphincter. D'autres muscles complètent ce réseau qui assure une certaine continuité de l'avant à l'arrière de la région pelvienne, et même sur les côtés. Voilà pourquoi le déclenchement de l'orgasme se propage, via le réseau de muscles, à des endroits a priori reculés.
Pour savoir si elle simule, mesurez la pression
D'après le Dr Kortekaas, la plupart des contractions musculaires surviennent au moment de l'orgasme réel mais aussi lors de simulations ou d'excitations sexuelles qui n'aboutissent pas au plaisir suprême. La rigueur scientifique ne peut donc pas les accepter comme marqueurs objectifs, spécifiques de l'orgasme. Pour trouver un moyen de différencier le vrai plaisir du faux, il fallut pousser l'analyse plus loin et même, si j'ose dire, plus profond.
Les chercheurs hollandais se sont penchés vers l'intérieur du rectum, où ils ont comparé les variations de pression suite aux contractions musculaires d'un vrai ou d'un faux orgasme. On peut en effet considérer le sphincter comme une membrane capable de vibrer : en enchaînant les contractions et les relâchements, les muscles qui l'entourent font augmenter puis diminuer la pression de l'air à l'intérieur du rectum.
Chacun sait ce qui arrive lorsque la pression augmente au point de faire sortir l'air par l'orifice… En-dehors de ces débordements accidentels, les variations de pression rectale permettent donc, à en croire l'équipe du Dr Kortekaas, d'identifier un bon, vrai orgasme qui fait du bien. Pour obtenir cette conclusion révolutionnaire, l'équipe a soumis un lot de vingt-trois femmes en pleine forme (c'est précisé dans l'article) à trois types d'expériences : un vrai orgasme, une simulation d'orgasme, ou une excitation sans orgasme à la fin. Au cours de ces expériences on a mesuré, avec un matériel approprié -et j'espère pas trop gros- les variations de pression rectale.
Les signaux enregistrés furent ensuite soumis à une « analyse spectrale », qui consiste à décomposer les vibrations puis à les classer en fonction de leur fréquence, des plus lentes (fréquences dites « delta », moins de quatre vibrations par seconde) aux plus rapides possibles pour un rectum (fréquences « bêta », de treize à vingt-cinq vibrations par seconde). Et qu'ont remarqué les chercheurs ? Que globalement les signaux étaient similaires dans tous les cas : le vrai orgasme, le simulé et le presque-mais-on-a-arrêté-juste-avant. Sauf dans la gamme de fréquence dite « alpha », entre huit et treize vibrations par seconde : en cas de vrai orgasme, les vibrations alpha sont beaucoup plus fortes que dans les deux autres situations. Conclusion : l'orgasme féminin se détecte en mesurant les variations d'ondes alpha dans la pression rectale. Quand on y pense, c'est tellement évident ! Débat entre savants : qui a vu l'orgasme en premier ?
Pour vous dire à quel point le sujet est sérieux, l'article du Dr Kortekaas s'est attiré les foudres d'un collègue nommé Roy J. Levin, qui exerce au laboratoire de physiologie sexuelle de la clinique Porterbrook, à Sheffield (Angleterre). Levin s'est plaint en avril 2008 auprès du magazine où l'article fut publié, reprochant aux Hollandais de ne même pas avoir cité son article de 1985 dans lequel il montrait que plus l'orgasme d'une femme était intense, plus son rythme cardiaque était rapide. Et donc, il s'adjugeait le rôle de premier découvreur d'un marqueur de l'orgasme, et sur un ton bien froncé des sourcils pour montrer sa colère.
Les savants bataves ne se sont pas démontés et ont publié dans le numéro de juillet dernier une réponse à la réponse. Entre autres remises en place du Dr Levin, ils lui ont rappelé qu'il avait proposé un moyen de mesurer l'intensité d'un orgasme, mais pas de décider si oui ou non la femme pâmait réellement. Alors que eux, si. Et pan ! Notre comportement sexuel est donc pris très au sérieux par les spécialistes, et on peut leur faire confiance pour, d'une part, investiguer profondément nos entrailles à la recherche du plaisir, et pour, d'autre part, défendre leur bout de rectum avec le courage qui accompagne toutes les convictions. En attendant, avec ce genre d'articles on comprend pourquoi le journal s'appelle Archives of Sexual Behaviour et pas Annals of…, comme l'ont choisi d'autres orgasmes (pardon, organes) de presse. Le jeu de mots eût été trop proche du pléonasme.
Photo : Film X sur la télévision d'une chambre d'hôtel à Riga, en Lettonie (Olivier Culmann).
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à Oursin_des_calanques
De Pseudo
Aimer la vie, aimer les fleurs, aim... | 08H13 | 26/08/2008 |
C'est vrai que l'amour avec un oursin, ça ne doit pas manquer de piquant !
à Pseudo
De Oursin_des_calanques
10H03 | 26/08/2008 |
< ; O)
à Oursin_des_calanques
De parti
punishment park | 21H32 | 26/08/2008 |
ça vaut mieux que d'avoir des oursins dans les poches…
De lioe
berlin | 23H21 | 25/08/2008 |
« La dernière fois que j'ai pénétré une femme c'était en visitant la statue de la liberté »
Woody Allen
à lioe
De MarcTibo
"Change Can Happen", Explorateur, O... | 00H55 | 26/08/2008 |
A quel étage ? Pas sur qu'il avait ses lunettes ce jour la.
à lioe
De jissé
Ingé retraité | 06H42 | 26/08/2008 |
Lioe
Excellente citation !
Ajoutons Sacha Guitry à sa nana :
_ « Sur ta tombe on écrira : Enfin froide. »
_ « Sur la tienne : Enfin raide. »
Jissé
à jissé
De Tombouctou
15H37 | 26/08/2008 |
@Jissé
Pour toi ce sera : « enfin sobre » !
à lioe
De Pseudo
Aimer la vie, aimer les fleurs, aim... | 13H10 | 26/08/2008 |
Ou alors Mae West :
« Si par nature, l'homme est une bête de sexe, j'ai toujours eu des animaux de compagnie. »
De hagalma
23H25 | 25/08/2008 |
En tous les cas, cher Jack Lang, pour ne plus avoir le provincialisme étroit, y'a peut-être une solution !
De freeal07
23H43 | 25/08/2008 |
Je suis l'inventeur de l'organosmètre à spirale propulsive. Il s'agit d'un petit carnet d'écolier auquel un crayon (Caran d'Ache s'il vous plaît) est attaché à l'aide d'un petit bout de ficelle de boucher. Pour assurer la réussite de l'expérience il faut adopter la position dite « du Missionnaire ». Poser le carnet à plat sous les fesses de la patiente, ouvert à une page blanche que aurez pris le soin de numéroter - nom, date, heure - et introduisez le crayon dans le sphincter de la patiente, mine vers l'extérieur. Procédez à l'expérience jusqu'à l'orgasme, simulé ou pas. Récupérez ensuite avec soin votre matériel et lisez ce qui est écrit sur le carnet. Si vous arrivez à lire correctement ce qui est écrit sur le carnet c'est que l'orgasme a été simulé. Si, par contre, vous relevez des fautes d'orthographe, il y a une chance pour que l'orgasme ai été réel ou, du moins assez proche. Enfin, si vous observez un grand nombre de fautes d'accord, de ponctuation et, ô merveille, des points d'exclamation répétés, l'orgasme est certain car la femme, même dans des situations extravagantes note tout, dans sa tête ou ailleurs. Conservez soigneusement votre carnet en vue des vieux jours ou en cas de coup dur, c'est le cas de le dire. Vous voyez … pas besoin des hollandais pour trouver ça.
Bien Cordialement.
à freeal07
De brigadoon
ouf!!! | 00H16 | 26/08/2008 |
excellent en cette période de rentrée des classes !
à freeal07
De Compte supprimé à la demande du riverain 5 mars
wanderer | 09H29 | 26/08/2008 |
@freeal07
Je me disais bien qu'il y avait un énorme marché pour l'orgasnomètre.
Enfin voilà… vous êtes l'artisan-inventeur du « modèle à spirale propulsive ».
Soyez en remercier, le concours Lépine est à votre portée.
Seul petit problème, il limite le champ d'applications dans la position dite du « missionnaire ».
Toutefois, pour plus de précisions, il faudrait que nos scientifiques bataves nous disent dans quelles positions ces vingt jeunes femmes se sont prêtées à ces expériences pour que l'on partage … leur plaisir !
Et en complément d'enquête, nous pourrions leur suggérer de qualifier « les positions » à partir de l'intensité de ces « fameuses fréquences alpha 7-13 ».
Que les bataves et les Anglais se soient penchés sur ce problème de la simulation en dit long sur le traumatisme que vivent leurs compatriotes de mâles.
Nous, froggies, que Vénus et Dieu soient loués, nous n'avons plus cette angoisse depuis que notre expérimentateur national, le célèbre pornographe de la chanson à vous en dérider les fesses, Mesdames, a su dissiper définitivement nos angoisses.
Ainsi, que nous soyons sur la plage de Sète ou dans un coin de paradis, sous un parapluie, nous chantonnons à gorge déployée juste avant l'heure de chair :
« Peuchère ! …95% des femmes s'emmerdent en baisant ! »
Nous pouvons aussi regretter que nous ne connaissons toujours pas les nationalités de ces croustillantes jouisseuses …
En ces périodes de JO finissant, compte tenu du potentiel humoristique de nos amis britanniques que Londres puisse être en 2012, l'occasion des JO de l'orgasme avec 204 nations en piste, bien sûr, avec remise de médailles serait une nouvelle rafraichissante et excitante pour l'Europe entière qui s'ingénierait autant dans la fantaisie que dans les étalons… de mesure, et ceci entre autres, pour faire un pied de nez définitif à la mastubation collective pékinoise, d'autant plus qu'à cette occasion, la position du « Jacques Roggue » pourrait faire son entrée … en force. Vive les JO de Londres !
Il est sûr que dans ces conditions votre orgasnomètre à spirale propulsive aurait, alors, un succès certain.
à Compte supprimé à la demande du riverain 5 mars
De nieuwendammerdijk
bilig et crayon | 10H13 | 26/08/2008 |
Mekin poyen non,Pekin moyen : « Que les bataves et les Anglais se soient penchés sur ce problème de la simulation en dit long sur le traumatisme que vivent leurs compatriotes de mâles. »
Alors la,Je m'insurge en connaissance de cause,aussi bien pour les Bataves que pour les Britanniques .J'en mets ma main au feu( de joie ! )
A corps defendant et fondant.Compare aux froggies…Bon,j'en ai aussi des bons souvenirs…Si les femmes s'emmerdent en baisant,rien ne les empechent d'aller s'envoyer ailleur
à nieuwendammerdijk
De Compte supprimé à la demande du riverain 5 mars
wanderer | 10H21 | 26/08/2008 |
Seriez vous Batave ?
Relisez mon post en chaussant vos lunettes d'amateur d'humour auquel cas vous devriez y décelez quelque dérision … A moins que vous ne portiez pas de binocles auquel cas je peux plus rien pour vous.
à Compte supprimé à la demande du riverain 5 mars
De nieuwendammerdijk
bilig et crayon | 12H47 | 26/08/2008 |
Inderdaad ,ik ben Nederlands…
Mais j'ai aussi un » bon de cretonne. »
Bien sur que j'ai senti chez vous l'odeur de la derision,et je porte des binocles pour le pres comme pour le loin.et je ne doute pas une seconde que vous soyez en etat de faire quoi que ce soit pour ma pomme.
J'ai quand meme envoye un mail a Ruud Kortekaas en esperant qu'il se marre autant que moi …
à nieuwendammerdijk
De Compte supprimé à la demande du riverain 5 mars
wanderer | 16H37 | 26/08/2008 |
email à Ruud Kortekaas … en lui disant « danku » ? … Alors, bravo de la part des froggies !
On compte surtout sur lui ….pour les JO 2012
à nieuwendammerdijk
De Compte supprimé à la demande du riverain 5 mars
wanderer | 09H37 | 27/08/2008 |
Nous aimerions savoir si le Dr Ruud Kortekaas s'est autant marré que vous à lecture de tous ces posts.
ça serait alors une bonne nouvelle, non ? !
Et que du coup, il se sente encourager pour pousser ses investigations encore plus loin à savoir :
- peut on hiérachiser les positions par l'intensité de l'orgasme ?
- l'orgasme est-il plus simulé chez les hétéro ou les homos ?
- les bonobos, grands maîtres en touche pipi, ne pourraient-ils pas être aussi l'objet de ses expérimentations ?
- Les JO de Londres pourraient-ils accueillir cette nouvelle discipline de l'orgasme simulée sans dopage bien entendu ?
La liste étant non exhaustive, bien sûr..
En outre, compte tenu des angoisses qu'il a fait naître chez les froggies, s'il pouvait nous communiquer les références techniques de sa sonde « capteur ondes alpha7-13 » (où mieux, l'adresse de son website si l'achat « on line » est déjà dispo ? ).
Bonne journée à tous les bonobos !
De Les Chats
En grève du zèle contre le nettoyeu... | 23H53 | 25/08/2008 |
Il n'y a vraiment qu'un mec pour trouver une technique pareille.
Il y a pourtant une solution beaucoup plus simple et naturelle, ……… les filles le savent …. elle ! !
Ha ha je vous laisse trouver messieurs, nous allons voir si vous connaissez bien les femmes et si vous êtes attentifs : -)
à Les Chats
De brigadoon
ouf!!! | 00H17 | 26/08/2008 |
Je donne ma langue à la minette… Dites nous ? …
à Les Chats
De insomnia
00H21 | 26/08/2008 |
Les Chats,
Tu parles d'un mec ? Ou de mecs ? La technique est simplissime et naturelle pour nous les filles. Le sont-ils ? Je t'assure certains le sont, mais ceux-là on préfère les garder… Ils sont Yang. Tous comme certaines d'entre nous sont Yin. A te lire… Amicalement.
à Les Chats
De Thorgal46
Informaticien dans le Lot | 07H30 | 26/08/2008 |
Les Chats, je brûle d'impatience de lire vos révélations…
Mais que les filles sachent si elles ont un vrai orgasme ou qu'elles simulent, cela me parait assez normal ! : +}
à Thorgal46
De Les Chats
En grève du zèle contre le nettoyeu... | 12H58 | 26/08/2008 |
Bonjour Thorgal !
Oui c'est évident que la femme est bien au courant de son orgasme ou pas.
La question visiblement est pour le ou la partenaire à savoir si leur compagne l'a eu ou l'a simulé.
Une vingtaine de naze sur tous les sujets auxquels je poste …. je doute que la réponse intéresse quelqu'un ici. Je resterai donc discrète. A vous de trouver ; -))
(les nazes confirmeront ma position ! )
à Les Chats
De Thorgal46
Informaticien dans le Lot | 13H35 | 26/08/2008 |
Je ne vois pas, je donne ma langue aux Chats !
En tout cas, si après, elle se relève pour allumer la télé ou qu'elle déclare que le plafond a besoin d'être repeint, c'est sûr, elle l'a pas eu, son orgasme… !
Les Chats, et si vous m'envoyiez un petit mail pour parfaire mon éducation (sexuelle), vous seriez bien aimable…
à Thorgal46
De Pseudo
Aimer la vie, aimer les fleurs, aim... | 13H54 | 26/08/2008 |
@Thorgal
Mais c'est sûr que si vous donnez votre langue, ça peut aider… Vous êtes sur le bon chemin.
; -)
à Pseudo
De Thorgal46
Informaticien dans le Lot | 15H22 | 26/08/2008 |
Auriez vous un faible pour les langues…vivantes ?
à Thorgal46
De Pseudo
Aimer la vie, aimer les fleurs, aim... | 19H49 | 26/08/2008 |
D'une manière plus triviale, je pourrais aussi dire que j'ai toujours fait de la lèche.
; -)
à Pseudo
De Les Chats
En grève du zèle contre le nettoyeu... | 15H54 | 26/08/2008 |
Bon tout c'est bien passé hier soir, Pseudo garde son bel humour ; -)
à Les Chats
De parti
punishment park | 21H31 | 26/08/2008 |
@ les chats
les nazes ne connaissent rien à la vit…
De Nébuleuse
Ras les Antennes | 00H03 | 26/08/2008 |
Déjà, j'imagine le « mâle » inquiet de la simulation… Et la confiance, peut être pas en sa partenaire, mais en soi ?
L'acte d'amour est un acte naturel, dès que l'on passe à la technique, voire à l'aspect scientifique… toute la relation « naturelle » disparaît !
Alors penser dans ces moments dits intenses à aller mesurer la tension rectale, je suis désolée, mais la fille, elle ne doit pas avec un « bourin » pareil prendre son pied, si le Môsieur cherche à vérifier l'effet produit…
Enfin, moi, ce que j'en dis.
Que les hommes sont compliqués dans leur tête, quand ce n'est pas des questions de longueur ou de largeur, les voilà partis dans l'intensité… Ce n'est pas étonnant que vous ne pensiez qu'à cela, que cela hante vos jours et vos nuits…
Sur ce, dormez bien, soyez sages et restez surtout NA-TU-RELS ! (autrement vous allez vous faire des noeuds au cerveau, et pas bon cela ! ).
à Nébuleuse
De CrocMignon
Fan de Carla et fane de carotte | 10H56 | 26/08/2008 |
« Que les hommes sont compliqués dans leur tête »
Parce que les femmes sont simples ?
C'est nouveau, ça vient de sortir.