Eco89
Bonnes (et mauvaises) manières : les nouvelles règles
Par Guillemette Faure | Eco89 | 03/05/2008 | 18H55
La spécialiste Laurence Caracalla et les internautes de Rue89 ont phosphoré pour mettre à jour les règles du savoir-vivre.
Merci Laurence Caracalla ! Merci les internautes ! Grâce à vos contributions, nous avons pu remettre à plat les bonnes manières et l'étiquette du XXIe siècle. En voici un petit best of, que vous nous aiderez certainement à compléter.
On commence avec ce qu'il faut faire (et ne pas faire) quand on est en couple, et qu'on aspire à le rester. Lire aussi notre sélection de conseils pour garder ses amis, et pour prouver sa bonne éducation sur le Net.
Les bonnes manières en couple
► Est-ce qu'on peut emmener son ordi dans son lit, s'il y a déjà dedans quelqu'un avec un livre ?
« Oui si déjà au moins trois personnes y sont en train de lire un ouvrage, mais sûrement pas si au moins deux personnes y sont déjà a l'ouvrage », répond Tophee.
Oui, nous répond Laurence Caracalla, car vous êtes en droit d'obtenir l'attention complète de votre voisin de lit. (Voir la vidéo.)
Si vous emmenez de la lecture, Laurence Caracalla encourage plutôt le journal (ça se partage).
Vincent propose une règle intéressante : « En fait, la question est moins ce que tu amènes au lit que la taille de l'objet (…) si ma femme amène un livre, je peux amener une console portable. »
La présence de l'ordi au lit, « puissant tue-l'amour » selon ceRf, est plus controversée. OK, si c'est pour lire l'actu en ligne, répond lebuffalo, mais pas « si c'est pour chatter sur des sites de rencontres pour votre prochain plan cul ». Oui à l'ordi au lit, répond Sefero49, « car, en anglais, Femme peut se traduire par WiFe, qu'on peut donc abréger en WF, soit Wi Fi phonétiquement… Donc nous restons branchés sur la Wi-Fi ». (Cette réponse n'aurait-elle pas dû être postée sous les règles de partage des joints ? )
« Ça sert de bouillote », apprécie Guerzit, toujours à propos de l'ordi au lit. « Ou de couillote », pour Cyp, qui, au passage, évoque les risques liés à un câble dénudé.
Notez pour nos prochains débats : Axior soulève la question de ceux qui emmènent des corn-flakes au lit.
► Invité à un deuxième mariage, faut-il dire à des invités qu'on s'est déjà vu au premier ou faire semblant de rien ?
Evidemment qu'il faut faire semblant de rien, répond Laurence Caracalla. D'ailleurs, note Sefero49, note le deuxième mariage sera « peut-être pour nous aussi l'occasion de changer de conjoint… “
► Quand on rencontre quelqu'un après combien de temps, doit-on débrancher son profil Meetic ?
Deux semaines, conseille Laurence Caracalla. C'est d'ailleurs la durée pour échanger des articles achetés, note un internaute. Jamais, pour lebuffalo : ‘Quelle idée farfelue ! pourquoi faire une telle chose, faut toujours avoir une longueur d'avance’ qui propose de ‘supprimer le profil qui vous a permis de vous réunir. Et vous créer un nouvelle fiche (sans photo, le mystère est source de séduction), hop, ni vu ni connu !
Toujours dans la sophistication, Valentin_B (qui a récemment aidé sa mère à fermer son profil) recommande l'option pour mettre son profil invisible sur Meetic. Cela permet de ne pas supprimer son profil laborieusement rempli au cas ou l'aventure serait de courte durée, et surtout cela évite de recevoir des demandes au cours d'une relation Meetic’.
Iroise29 fait remarquer que si votre partenaire s'est aperçu que vous avez gardé votre profil Meetic, c'est qu'il s'est reconnecté aussi… Alors, alors ? ► Comment dire à ses amis qu'on préférerait qu'ils aient chacun leur email ?
Pour Axior, ‘La bienséance impose de ne pas le leur dire. C'est leur couple, c'est leur choix. On n'a pas à s'en mêler.’
OK. Mais admettons qu'on s'en mêle quand même. ‘Dès qu'un couple a fait l'expérience des emails superflus, la question ne se pose plus’, note finement Nicolaï Vsévolodovitch.
D'où l'idée de Laurence Caraccala, qui propose de les y pousser en arrosant leur boite aux lettres d'emails qui n'intéressent que l'un des deux : photos de bagnoles par exemple… David Mohamed va plus loin, il propose d'‘envoyer à l'un des deux les adresses de clubs échangistes dont on a parlé la dernière fois'.’ Risqué pour Laurence Caracalla : ‘Ça risquerait d'aiguiser leur curiosité’.
► Comment faire un plan de table avec des amis gays ?
Franchement là, on n'a pas de solution. Laurence Caracalla recommande de séparer TOUS les couples, gays ou pas. Axior, qui trouve ces plans de table discriminants, suggère de placer les couples ensemble, et de ‘placer les célibataires entre un gars et une fille, si possible.’ Juliettelucie propose de tirer au sort. ‘Qui s'emmerde encore a faire des plans de table ? , tranche Tophee.
► Doit-on encore choisir un roi du sexe opposé quand on tire la fève à la galette des rois ?
Mettez deux fèves dans la galettes, et limitez à deux couronnes. Le hasard est politiquement correct’, conseille Julielucie. Laurence Caracalla est archi-contre, et préfère garder la tradition telle quelle.
Conclusion romantique d”Ouzbek : “C'est pas la peine de choisir un ‘roi du sexe’ si vous avez déjà tiré la fève, restez avec elle… ‘
► Au travail, pendant combien de temps doit-on garder une relation secrète ?
Le plus longtemps possible, ça pimente la relation, suggère Laurence Caracalla. Vincent, lui, voit trois cas de figure (attention, faut suivre) : Vous êtes…
- … un homme avec une femme ou un homme de niveau hiérarchique équivalent ou supérieur : venez des le matin suivant avec une corne de brume, un T-shirt de supporter à votre effigie et un mégaphone, et faites savoir que monde que c'est vous le chef, ici.
- … une femme avec un homme ou une femme de niveau hiérarchique équivalent ou supérieur : restez discrète jusqu'à la pause, et là, racontez aux copines le tout dans les moindres détails, en ponctuant l'histoire de et ouais les filles, c'est moi qui l'ai eu la première, alors respect’.
- … un homme ou une femme avec une femme ou un homme de niveau hiérarchique inférieur : jamais. JA-MAIS. Même si vous vous marriez, faites le discret, sans aucun invité. Et consultez votre avocat.”
Sefero49 se fait la voix de la sagesse : “On attend le prochain plan social”.
Les autres réponses des internautes
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► Est-ce que j'ai le droit d'emmener mon ordi au lit si dans mon lit y a quelqu'un qui emmène son livre ? ► A un deuxième mariage, peut-on dire à quelqu'un » on s'est vu au premier » ou faut-il faire semblant que le premier n'a pas existé ? ► Combien de temps après avoir rencontré quelqu'un doit-on se désabonner de Meetic ? ► Comment dire à des couples qui utilisent une adresse e-mail commune qu'ils feraient mieux d'en avoir une chacune ? ► Comment fait-on un plan de table avec des couples gays ? ► Est-ce que c'est indiscret de googler un nouvel ou une nouvelle amoureuse ? ► Est-ce qu'on est encore obligé de choisir un roi du sexe opposé quand on a tiré la fève à la galette des rois ? ► Quand on a une liaison avec un collègue, pendant combien de temps doit-on la garder secrète ? |
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à A.V.
De mamie 26
viticultrice drome | 14H57 | 05/05/2008 |
c'est une idéee pour eviter les risques de l'ascension de l'escalier apres degustation …principe de precaution …
De loller
20H14 | 03/05/2008 |
Article inepte.
Il y a de plus en plus de verbiage pipolant et inintéressant en guise de sujets. Précisément ce que j'essaie d'éviter en ne lisant plus la grande presse… *soupir*
Qu'est-ce qui vous arrive ? Voici89 ? L'équipe89 ?
à loller
De Les Chats
En grève du zèle contre le nettoyeu... | 20H37 | 03/05/2008 |
Rien ne nous empêche de détourner l'article tout en restant dans le même domaine. ; -))
à loller
De JJ Reboux endormeur de poules-outrageur de poulets
21H38 | 03/05/2008 |
Je ne vois pas ce qu'il y a de « pipolant » (l'horrible adjectif…) dans cet article. C'est votre commentaire qui est inepte… Et l'humour, bordel ? L'humour ! ! ! !
à JJ Reboux endormeur de poules-outrageur de poulets
De loller
22H30 | 03/05/2008 |
C'est pis, poilant : P
De Les Chats
En grève du zèle contre le nettoyeu... | 20H55 | 03/05/2008 |
Que de questions quand même sur la vie de couple !
On a vraiment l'impression de quelqu'un qui n'a pas confiance en lui ou en l'autre pour s'en poser autant.
Vivre ensemble ce n'est ni un examen ni un concours.
Ou alors ce sont des gens non éduqués qui se posent des questions ou des orphelins sans exemple ?
Bon je leur laisse se masturber le cerveau, ……. sans moi.
Guillemette nous avait habitué à plus de rigolades en fin de semaine.
Pas glop comme dirait Pifou !
De Charles Mouloud
Bras gauche de la Vénus de Millau | 21H12 | 03/05/2008 |
Rendez nous la baronne Nadine !
Allez je copie colle ses conseils , les vrais !
Apéritif « Le champagne est une valeur sûre au moment de l'apéritif. Il peut aussi bien accompagner tout le dîner. Pour mettre à l'aise les abstinents, je préconise de servir du Perrier dans des flûtes à champagne. »
Baisemain « Jamais en public ! La dame tend la main, l'homme la saisit et appuie son menton dessus. La dame pivote le poignet en direction de la bouche du monsieur et ses lèvres ne doivent jamais toucher la main. »
Bon appétit ! , Santé ! « Ces mots ne se prononcent jamais en société, mais uniquement dans un cadre familial. Si dans un dîner toute l'assistance se souhaite un bon appétit ou la bonne santé, il faut suivre le mouvement. »
Bière « Elle n'est pas prohibée à table, mais doit accompagner un met approprié à sa dégustation. J'en sers avec de la choucroute. Mais il faut faire mention du plat sur le carton d'invitation. »
Cadeau « On ouvre toujours les cadeaux devant les convives juste après le dessert. Si ce sont des chocolats, il faut les faire goûter. Hormis au Japon où cela ne se fait pas. Et si on n'aime vraiment pas son cadeau il faut en faire don discrètement à une œuvre caritative. »
Cigarette « S'il le demande, il faut accepter qu'un invité fume chez soi ou en notre présence bien que cela puisse nous déranger. On ne le prie pas d'aller fumer sur le balcon. En revanche, il est astucieux de présenter les cendriers juste après le fromage. »
Conversation « On ne parle pas d'argent, de sexe, de politique et de religion à table. Toutefois pour engager la conversation il faut se tenir au courant de l'actualité grâce à un journal intellectuel comme “Paris Match.” Une femme pose des questions à ses voisins et sourit pour flatter les hommes. Une femme qui ne sourit pas n'entrera jamais nulle part. »
Finir son assiette « Oui, c'est obligatoire. Mais on peut développer des astuces pour donner l'impression de l'avoir finie. Si on n'aime vraiment pas la cuisine, on prétexte un examen médical le lendemain. »
Fleurs « J'ai une préférence pour les petits bouquets de fleurs blanches : ils s'harmonisent avec tous les intérieurs. Les fleurs doivent être livrées la veille ou le lendemain du jour de l'invitation pour ne pas ennuyer la maîtresse de maison. Quand on reçoit sa famille, il faut préparer ses vases à l'avance, car les parents sont autorisés à venir à un dîner les bras chargés de fleurs. »
Fourchette « La fourchette est présentée les dents contre la table. En Amérique, c'est l'inverse. »
Lapin (poser un) « Premier réflexe, couvrir de fleurs la personne lésée
et s'excuser. Ensuite prétexter une perte d'agenda, lors d'un entretien au téléphone. »
Lettre de château « C'est une lettre de remerciement après une invitation. Elle est obligatoire, bien qu'elle puisse passer pour une corvée. S'y soustraire, c'est risquer de déplaire et de ne plus être invité à nouveau. »
Menu « Il est de préférence manuscrit, même si l'écriture n'est pas parfaite, et mis en évidence sur la table. »
Ordre de table « Il faut tout d'abord placer son invité d'honneur, puis les autres, en fonction de leur statut. Les jeunes célibataires sont placés en bout de table. On sépare les couples mariés sauf s'ils sont mariés depuis moins d'un an. »
Présentation « On présente un homme à une femme. Jamais l'inverse. »
Restaurant « On ne sert pas la main à quelqu'un que l'on paye pour nous rendre un service. Ignorez la main du patron ou du serveur au restaurant ! »
Retard « Un retard de vingt minutes est la limite de l'acceptable. Il ne faut jamais repousser l'heure du repas à cause d'un retardataire, et ce par égard pour les invités ponctuels. Si l'on est retenu ailleurs, on appelle l'hôte pour s'excuser et lui dire de commencer en son absence et l'assurer de sa venue. Il ne faut pas réinviter un retardataire impénitent. »
Salade « On ne la coupe jamais au couteau dans son assiette. Tout au plus avec le dos de la fourchette. L'hôte doit veiller à préparer une salade coupée finement. »
Sel « A cause d'une superstition, il est d'usage de ne pas passer la salière de main à main. Il faut la poser sur la table pour que le voisin la prenne. Prévoyez plusieurs salières sur la table (2 par groupe de 3 pers.) : c'est plus pratique. On ne met pas non plus de sel sur une tache de vin rouge, car on risque de trouer la nappe. »
Serviette « La serviette est placée dans l'assiette pour le déjeuner (éventuellement pliée). Elle se place non pliée à gauche de l'assiette pour le dîner. Mais elle n'est jamais pliée en cocotte dans un verre ! Le rond de serviette n'est présent que lors de repas dominicaux en famille à la campagne. »
Végétarien « Un végétarien et les personnes suivant un régime alimentaire spécial doivent prévenir leur hôte au moins un jour avant le dîner. »
Verres « Sur une table dressée se trouve : un verre à eau, un verre à bordeaux et un verre à vin blanc. On met le verre à champagne sur la table seulement quand on n'a pas de personnel pour le service. »
Verre à pied « Il se tient naturellement, le galbe de la tulipe dans la paume. On ne pince pas le pied entre ses doigts. »
…Après ya intérro, et le (la)gagnant(e)gagne une pince à moule !
à Charles Mouloud
De déluge
menuisier | 21H27 | 03/05/2008 |
Laisse tomber Nadine : Ta pinte réchauffe.
à déluge
De déluge
menuisier | 21H28 | 03/05/2008 |
Ce n'est pas une contrepétrie.
à déluge
De déluge
menuisier | 21H28 | 03/05/2008 |
Quoique.
à Charles Mouloud
De Feu
22H49 | 03/05/2008 |
Et quand on doit faire un « vent » ?
à Feu
De Adarshini
Idéaliste | 15H11 | 04/05/2008 |
Ce doit être comme quand on trompe son mari : « non, ce n'est pas moi ! » ; ou alors comme quand on finit pas son assiette : « j'ai des problèmes de santé » (et un pet retenu fait un abcès au trou du cul)
?
De pierrejcallard
www.nouvellesociete.org | 23H46 | 03/05/2008 |
Trois désaccords ; avec mes regrets à la baronne
1) 20 minutes de retard c'est au diner ; , le midi au restaurant, plus de 10 minutes est un impair
2) On me demande plus à fumer chez quelqu'un qui ne fume pas
3) La tulipe dans la paume, c'est pour le rouge. Pour les vins servis froids, en rester loin.
PJCA
à pierrejcallard
De le _grand_clown_malade
if 6 was 9 | 11H11 | 04/05/2008 |
Pour rester dans l'esprit, ici, 20 minutes conviendraient aux gens qui ne travaillent pas. Elle pense à tout la baronne.
à Charles Mouloud
De A.V.
tamagotchi89 | 08H55 | 04/05/2008 |
Alors là, Charles, j'ai besoin d'une petite explication de texte.
Baisemain « Jamais en public ! La dame tend la main, l'homme la saisit et appuie son menton dessus. La dame pivote le poignet en direction de la bouche du monsieur et ses lèvres ne doivent jamais toucher la main. »
Si j'ai bien suivi, le baisemain se termine quand les cervicales du type se brisent ?
Cadeau « On ouvre toujours les cadeaux devant les convives juste après le dessert. Si ce sont des chocolats, il faut les faire goûter. Hormis au Japon où cela ne se fait pas. Et si on n'aime vraiment pas son cadeau il faut en faire don discrètement à une œuvre caritative. »
En Indonésie, on peut faire goûter les chocolats ? C'est garanti ?
Conversation « On ne parle pas d'argent, de sexe, de politique et de religion à table. Toutefois pour engager la conversation il faut se tenir au courant de l'actualité grâce à un journal intellectuel comme “Paris Match.” Une femme pose des questions à ses voisins et sourit pour flatter les hommes. Une femme qui ne sourit pas n'entrera jamais nulle part. »
Concrètement, comment ça se passe ? On engage la conversation sur les pensées de David Douillet en photos dans Match, et on continue sur les excréments ? …
Une femme sourit pour flatter les hommes. N'est-on pas en plein dans le sexe et l'argent, là ?
Finir son assiette « Oui, c'est obligatoire. Mais on peut développer des astuces pour donner l'impression de l'avoir finie. Si on n'aime vraiment pas la cuisine, on prétexte un examen médical le lendemain. »
Les batailles de bouffe, ça doit y aller chez les Rothschild.
Fourchette « La fourchette est présentée les dents contre la table. En Amérique, c'est l'inverse. »
On parle des dents de la fourchette, ou des dents des invités, là ?
à Charles Mouloud
De MAGENTA
Pesteux génétique | 09H58 | 04/05/2008 |
Au dessert ,on peut quand même parler de tirelires et de petits robinets ? ? ? ?
à Charles Mouloud
De solstice
pigiste | 14H39 | 04/05/2008 |
Ah, Nadine ! ….
C'est excellent au douzième degré. Un exemple : la « lettre de château….s'y soustraire, c'est risquer de déplaire et de ne plus être invité à nouveau. » Deux cas de figures possibles : c'était bon et l'assistance sympa, on peut écrire ou envoyer un mail.
Mais si le repas était nul, l'assistance pète-sec et le tout d'un ennui mortel, ne pas écrire la lettre ne vous assure pas forcément la joie de ne plus être invité. Je préconise alors le mail, genre envoyé par erreur, bien décapant : là, au moins, on est sûr du résultat !
à Charles Mouloud
De Adarshini
Idéaliste | 15H08 | 04/05/2008 |
Charles, vous oubliez le top du top du « savoir-vivre en couple », selon Nadine :
« L'adultère est possible, mais une femme ne doit jamais avouer. Même prise sur le fait, dans un lit, elle doit nier : “Non, ce n'est pas moi”. »
« Les hommes sont faits pour avoir de l'argent ! Pas les femmes. Les femmes sont faites pour en demander. »
Quelle classe…
De vol19
awash | 21H12 | 03/05/2008 |
Il me semble que les points qui sont proposés sont très anecdotiques… Et pourtant, il y a un véritable enjeu sur la négociation du cadre d'usage d'internet entre internautes.
Ethymologiquement, les rites de savoir-vivre articulent l'affirmation de soi et la face d'autrui. Dans les rites d'accueil, c'est le principe du confort de l'autre, de l'invité qui prescript les conventions. (Par exemple éclairer la chambre des invités lorsqu'ils arrivent, prévoir, l'eau, le savon… prévoir ce que tout un chacun est suceptible d'avoir besoin.)
Dans notre chaos postmoderne, je trouve que cette suite de consignes/situations sont très obscessionnelles, un bazouka pour attraper un moustique. Quelque part chacun oublie le confort de l'autre. Cette question du confort de l'autre doit bien ou se sentir implicitement un peu, ou faire l'objet de communication d'enquête entre chacun ?
Celà dit, un jour, j'ai commis un impair avec une personne avec laquelle j'ai échangé quelques mails durant quelques mois, peut même plus d'ailleurs. Je venais d'être équipé avec internet vraiment chez moi et en découvrais l'usage, et à l'occassion d'une manifestation ou je pensais que cette personne venait, j'ai adressé un mail pour proposer une rencontre réelle autour d'un café si elle le souhaitait, (pensant toutefois que l'envoi d'un petit mot sur Britol fût plus approprié, mais nécessaitait aussi davantage de manipulations, là ou le mail est plus rapide pour le destinataire aussi). Bref, j'ai pensé que désormais le principe pragmatique, rapidité, modernité, (ne pas voler le temps de l'autre), informalité, s'appliquait en priorité.
Et patatras, incident diplomatique, sacrilège, dont j'ai eu d'ailleurs écho direct de mes oreilles à travers mon poste de radio.
Précision : la personne en question était et est toujours une animatrice-productrice radio.
Un cas qui d'ailleurs questionne beaucoup le statut des communications, des relations qui se tissent autour des nouveaux médias, les projections, les malentendus.
à vol19
De parti
punishment park | 21H45 | 03/05/2008 |
ça donne pas envie de manger chez vous en tout cas…
à vol19
De déluge
menuisier | 21H48 | 03/05/2008 |
« un bazouka pour attraper un moustique. Quelque part chacun oublie le confort de l'autre. »
C'est évident.
Le moustique va pas vous dire merci, en plus.
Faut pas être trop exigeant.
De Anthropia
07H03 | 04/05/2008 |
Est-ce que c'est indiscret de googler un nouvel amoureux ?
Je suis contre en principe, mais pour en pratique.
Contre parce qu'on ne lit pas le courrier, on ne fouille pas dans les poches,
Mais pour, parce que certains se font un sport national de raconter n'importe quoi et que ça fait du bien, ouf, d'être dans l'illusion de maîtrise.
Est-ce que c'est indiscret de googler un nouvel amoureux ?
Enfin la seule bonne réponse, c'est non, on ne google par un nouvel amoureux. Comme si on trouvait ce qui importe sur Google. Google n'est jamais que l'examen de façade, pas l'arrière-boutique.
Est-ce que c'est sur Google que vous trouverez qu'il a une double vie, qu'il couche avec votre voisine, qu'il a trucidé la précédente genre crime parfait, qu'il est fétichiste (façon tissus de soie), qu'il a une vilaine verrue au mauvais endroit ou qu'il crache tous les soirs avant de se coucher.
Non vraiment qui peut croire trouver ça sur Google.
http://anthropia.blogg.org
à Anthropia
De Numerosix
Prisonnier dans le village global | 07H44 | 04/05/2008 |
C'est un peu dangereux de Googler une nouvelle amoureuse , en plus ..Surtout si vous êtes d » une jalousie maladive
Exemple : vous tombez sur « copainsd'avant .com “ et vous vous mettez a soupçonner en interprétant les conversations qu'elle s'est tapée a 15 ans dans les vestiaires toute l” equipe de foot du lycée “Pablo Neruda” a Givry-sur-seine dans les années 80 …
à Numerosix
De Anthropia
12H34 | 04/05/2008 |
Tant que c'est pas Givré sur Seine, tout va bien, n'est-ce pas ?
De Phil2922
Retraite invalidité | 07H45 | 04/05/2008 |
Excusez moi Les Chats, je voulais écrire :
Déboutonnez votre cerveau aussi souvent que votre braguette.
Comme quoi, les ordis, il faut s'en méfier, des fois le clavier tire beaucoup trop vite… !
http://phil195829.overblog.com
De Yakafersa
retraité consentant | 07H50 | 04/05/2008 |
Pour une première rencontre « in the bed “, c'est slip kangourou, shorty, string, ou ‘nature’ ?
Et pour descendre du lit, c'est du pied gauche, ou du pied droit ?
Vite une réponse SVP, c'est ce soir !
De A.V.
tamagotchi89 | 09H05 | 04/05/2008 |
Pour servir une petite portion, on utilise une petite assiette, et inversement.
La première fois, on ne fait pas ça dans un lit. C'est pour les couples de plus d'un an.
à Yakafersa
De solstice
pigiste | 14H46 | 04/05/2008 |
Retraité consentant, vous manquez à ce point de pratique ? ! ! ! Je rigole mais moi, un mec qui m'attend à poil le premier soir, je fuis. Pas fleur bleue mais j'ai peur qu'il y ait du ménage à faire.
Sans rire, le caleçon mignon et quelques allers-retours salon, salle-de-bain style j'ai oublié un truc mais je suis cool, c'est mieux que le kangourou qui dépasse de la micro serviette arrimée d'une main tremblante à la bouée !
De pomme53
Médiation | 09H19 | 04/05/2008 |
Chère Guillemette,
Sur le titre de votre 3è ouvrage à 18 euros, mis en évidence en tête d'article, comptez-vous les droits d'auteur à reverser à J.J Golman ?
Ne le prenez pas mal, mais le sujet de votre article ne m'inspire pas vraiment de commentaire…
à une autre fois…
De micke
utopiste | 09H53 | 04/05/2008 |
ce genre d'article ultra-conservateur, puant, saupoudré à l'écœurement de manichéisme de bas-étage est tout-à-fait révélateur d'une société composée d'individus qui ne savent pas ce qu'ils font.
quand on est conscient de ce que l'on fait on devrait pas avoir besoin de généraliser l'expérience pour imposer et appliquer des règles de comportement moraux ou immoraux à soi et surtout aux autres.
ben oué après on attend des autres ces mêmes réactions, ces mêmes comportements uniformisés de moutons et ça, cette expectative fondée sur une morale à la noix qu'on comprend même pas pourquoi elle existe, que le tordu qui l'a inventé est sans doute mort depuis longtemps, c'est une grave faute de l'esprit qui conduit droit à l'incompréhension, à l'intolérance, pour le mieux - au pire on finit par voter pour des nains de la vie qui nous tue tous les jours sans savoir pourquoi non plus.
un exemple tout con pour illustrer tout de même : est-ce que quelqu'un peut repondre à la question « pourquoi ne DOIT-on pas roter après le repas ? » par autre chose que « parce que c'est mal » (les copier/coller de wikipedia ou autre apres une recherche google ne sont ici pas acceptés évidemment, ni un ironique « parce que c'est mieux de se pourrir l'estomac avec ces gaz qui veulent pourtant sortir »)
je suis tout-à-fait conscient du caractère léger et décalé de l'article voulu par ses auteurs ; n'empêche perdre autant de temps sur cette merde sans même s'interroger sur le caractère absolument néo-cons de la morale et de la bonne conduite alors même qu » on est prétendument journaliste d'un média « révolutionnaire »… ptain mé ouvaton ?