Comment j'ai survécu à la grippe H1N1 (ou à une vulgaire angine)
Lorsque j’étais gosse, j’adorais être malade ! Pas par masochisme (je ne parle évidemment pas d’une hospitalisation pour l’extraction d’une tumeur au cerveau ou pour un double pontage coronarien), mais plutôt par goût de ces journées hors du temps, journées pendant lesquelles on oublie un peu l’école pour rester sous la couette avec des BD et du bouillon de poule.
Le truc, c’était d’ailleurs d’être malade « juste comme il faut » ; suffisamment pour échapper à la compo de calcul, mais pas assez non plus pour souffrir pour de bon.
Ben oui : tout le monde est aux petits soins, le frangin et la frangine sont instamment priés de ne pas vous gonfler et, si vous avez du pot, vous vous débrouillerez bien pour vous faire offrir un recueil trimestriel du Journal de Spirou - ces gros volumes à couverture cartonnée qui éliminent la frustration des histoires à suivre d’une semaine sur l’autre…
Adulte, en revanche, je déteste être malade. J’ai l’impression d’être un vieillard que ses organes vitaux s’apprêtent à lâcher les uns après les autres et il me vient tout un tas d’idées sombres sur ma propre finitude.
Pire, personne n’est là pour prendre mon malheur en charge et entendre mes lamentations grotesques si, comme la semaine dernière, mes gosses barbotent sur les bords de l’Atlantique, ma moitié est en déplacement du côté d’Oxford et ma moman se repose à huit cents kilomètres de ma paillasse pendant que je me tords de douleur.
En Angleterre, je me serais immédiatement retrouvé sous Tamiflu
On préférerait pourtant ne pas être trop isolé lorsqu’on est convaincu, comme c’est mon cas, que cet « ignorantus » de toubib s’est montré incapable de distinguer la terrible grippe H1N1 d’une vulgaire angine !
Preuves de l’incompétence du mercenaire invité à mon chevet suite au départ en vacances de mon rebouteux référent : la rédaction d’une ordonnance à rallonge (pas moins de cinq remèdes distincts) et, surtout, la prescription d’un antibiotique sans test de diagnostic préalable !
Alors, hein, virale ou bactérienne, cette pseudo-angine ? On ne le saura jamais même si, discipliné, j’ai gentiment accepté d’ingurgiter mon amoxicilline quatre fois par jour au nom du fameux principe de précaution.
De l’autre côté de la Manche, pour autant, je me serais immédiatement retrouvé sous Tamiflu. La Sécu britannique propose en effet, sur un site Web ad-hoc, une sorte de quiz au terme duquel (et en cas de succès !) un code permettant d’aller chercher son kit anti-grippe charcutière à la pharmacie du coin vous est remis.
Alors j’imagine qu’un antibiotique inutile en lieu et place d’un rétroviral pour cheval de trait à l’agonie, c’est un moindre mal ! « Mais tout de même », demanderiez-vous si vous pouviez seulement en placer une, « pourquoi êtes-vous si convaincu d’avoir passé quelques jours en compagnie du virus de la grippe porcine plutôt qu’avec un banal streptocoque ? Par snobisme ? »
« Si ça marche comme un canard et si ça parle comme un canard »
C’est possible. Mais c’est aussi qu’au moment d’établir un diagnostic, je suis comme le docteur House de la téloche : « if it walks like a duck and if it talks like a duck » (« si ça marche comme un canard et si ça parle comme un canard »), il y a de fortes chances pour que ce soit un canard plutôt qu’une tronçonneuse électrique.
Voici les symptômes de la désormais célèbre grippe latino-américaine, et comment ils se comparaient à ma propre condition pendant ma mini-crise sanitaire :
- Fièvre (j’ai passé la semaine à osciller entre 38,5 et 40°)
- Toux (m’en parlez pas, ça résonne encore dans mes tympans délicats)
- Migraine (si je n’avais pas été seul et abandonné, j’aurais enfin pu prononcer en contexte le célèbre « Pas ce soir, j’ai mal à la tête »)
- Fatigue (tu parles : j’étais épuisé, vidé, anéanti…)
- Sensation de froid (sous mes six couvertures, je tremblais encore comme une feuille morte)
- Douleurs musculaires et articulaires (un véritable écorché vivant pour expo de Gunther von Hagens)
- Diarrhée (je ne vais pas vous faire un dessin, non ?)
- Mal de gorge (c’est bien en examinant mon gosier en carton qu’il a parlé d’angine, hein, le type ?)
- Nez qui coule (les chutes du Niagara en plus coloré)
- Perte d’appétit (j’ai perdu trois kilos dans cette histoire. Et, non je n’en avais pas besoin !)
Mais bon, une semaine plus tard, me revoici d’attaque ou presque. Je ne suis pas encore totalement à bloc et je vais attendre quelques jours avant d’attaquer le Ventoux à vélo mais, tout de même, ma grippe porcine à moi, son taux de survie est à 100%.
De quoi réjouir les ultra-gentils qui vont répétant que toute cette histoire n’est jamais qu’une nouvelle machination sarkozyste permettant de camoufler, simultanément, l’augmentation des inégalités en France et les vraies maladies sérieuses qui touchent les pauvres gens du Sud…
Ah, mais non, ça ne colle pas, ça ! Parce que les ultra-gentils qui pensent comme ça, ils auraient certainement préféré que je ne m’en relève pas, de la fameuse grippe de la mondialisation néolibérale... Bah, ses contradictions, faut vivre avec ou en mourir. Atchoum alors !
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(soulagée mais vigilante depuis (...)
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Pov’ chouchou, fallait essayer miel/ lait/rhum (ou un bon grog) avant toute chose, même si moman n’était pas là pour le préparer !
Ceci étant, deux éclaircissements : une gorge d’angineux n’a pas du tout la même tête (si j’ose dire) qu’une gorge de grippé. Et je suppose que votre toubib, même remplaçant, a tout de même fait quelques stages durant ses études.
Les symptomes que vous listez sont présents dans la grippe à des fréquences trèès diverses (diarrhée, mal de gorge et nez qui coule, c’est surtout chez les enfants).
C’est vrai qu’on peut avoir la peste et le choléra, et qu’un ulltra-libéral de gauche ne serait pas à ça près, mais bon...
Quant à la distribution de tamiflu larga manu, c’est pas mieux que des antibio à tour de bras (mais pour une angine, les antibio, c’est incontournable la plupart du temps). Le risque de développements de résistances par le virus est plus que réel (déjà un cas de résistance à Hong Kong, je crois).
Comme dit l’autre : les antibiotiques, c’est pas automatique... le tamiflu, cest superflu !
Pour un gaillard, jeune, dynamique, en bonne santé (et vitupérateur) comme vous l’êtes, moi je vous aurais laissé mariner dans votre jus (pardon : laissé vous soigner tout seul).
Au fait, je suppose que, convaincu comme vous l’étiez d’avoir ce fichu virus, vous avez appliqué le principe de précaution et pensé à protéger les autres en respectant les préventions d’usage et en mettant un masque ? Non ? Ca alors... ça m’étonne du libéral (de gauche) que vous êtes^^
Bonne convalescence !
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