Modèles de couple : gros plan sur le couple modèle

Saint-Valentin à Lima en 2008 (Enrique Castro-Mendivil/Reuters).

Cet article est le premier d’une série sur les couples : entre le couple modèle, le couple fidèle mais frustré, celui qui s’installe dans un trio plus ou moins formalisé avec l’amant ou la maîtresse toléré(e), le couple libertin… Les déclinaisons sont infinies et cohabitent avec plus ou moins de bonheur, structurant en douce l’ensemble des vies de tous ceux qui ne sont pas célibataires (soit les deux tiers des français en 2007 d’après l’INSEE).

Le couple hétéro fidèle et heureux existe-t-il ?

Pour cette recherche de témoignages, les réseaux de connaissances ont assez mal fonctionné, personne ne voulait répondre. Mon appel aux riverains de la Rue a d’abord été entendu par des femmes et je m’inquiétais de ce que seules les femmes croyaient être en couple fidèle mais non, il fallait juste un peu plus de temps aux hommes qui ont répondu également.

La fidélité ? « C’est un chouette sujet, mais les couples heureux sont sans histoire et mortellement ennuyeux. Je le sais, j’étais beaucoup plus drôle quand je tombais amoureuse toutes les cinq minutes de mecs totalement improbables. Maintenant, je n’ai plus rien à dire dans les soirées, et en plus, je ne peux pas m’en plaindre », explique Anaïs, 31 ans en couple depuis trois ans avec Arnaud.

Ennuyeux, le couple fidèle ? C’est à voir… Pas si courant en tous les cas, entre 30% et 70% des couples le seraient selon les enquêtes. Et le sujet est plus complexe qu’il n’y parait. Pourquoi être fidèle en dehors de convictions religieuses ? Comment résister à la tentation ? Qu’apporte la fidélité ? Une fidélité qui ne génère pas de frustrations est-elle possible ? Et d’abord, c’est quoi être fidèle ?

Autant de questions auxquelles cinq couples de riverains, ensemble depuis trois ans à trente ans, fidèles et heureux de l’être, ont répondu avec humour et sincérité.

Qu’est-ce que la fidélité : loyauté, exclusivité sexuelle ?

Les informateurs sont très partagés sur la question. Deux couples seulement ont abordé le problème de la fidélité dès la rencontre, dans les deux cas car la femme du couple n’avait jamais été fidèle auparavant et ne se sentait pas prête à l’être.

Si Anaïs se fiche qu’Arnaud fantasme sur les seins d’une autre, lui est très strict sur le concept : pour lui, être fidèle, c’est l’exclusivité sexuelle ET la loyauté.

Plus de souplesse pour Célia, 50 ans, infirmière, en couple avec Charles depuis dix-neuf ans, qui appréhendait la monotonie du quotidien et la frustration :

« Nous distinguons loyauté et exclusivité sexuelle. L’exclusivité sexuelle est déraisonnable comme objectif. Comme toute coercition, elle entraîne inévitablement une transgression. Si l’on se donne pour objectif de ne pas heurter l’autre, les limites se dessinent d’elles-mêmes. »

Bernard, informaticien, 47 ans, en couple avec Bianca depuis vingt-sept ans (j’ai changé tous les prénoms, donc on retient le couple en « A », le couple en « B », etc.) n’éprouve pas le besoin d’en parler :

« Ça n’a pas de sens de séparer loyauté et exclusivité sexuelle. Le couple, c’est une aventure physique et intellectuelle. Seulement physique, c’est la “baise”. Seulement intellectuel, c’est la tendresse. »

Où sont les limites ?

Curieusement, les limites sont bien plus précises pour les couples n’en ayant pas parlé que pour ceux qui en ont discuté. Les massages sans connotations sexuelles sont acceptés mais les échanges intimes ou les discussions sur Internet sont strictement interdits pour Bernard et Bianca comme pour Dan, graphiste, et Dina, costumière, la trentaine, ensemble depuis huit ans.

Pour les deux couples, la masturbation relève de l’intimité de chacun (mais Bernard serait très choqué si Bianca appréciait Nicolas S. lorsqu’elle est seule).

Aller voir ailleurs ensemble (trio ou plus) est inenvisageable. Mais tout cela leur parait absurde. Ces deux couples affirment qu’ils parlent suffisamment pour que « tomber amoureux de quelqu’un d’autre » ne puisse pas rester un secret très longtemps. L’ensemble des couples est d’accord : « Il n’y a pas d’obligation de transparence », comme le formule Bernard. Célia enfonce le clou :

« Un jardin secret, pour ma part c’est certain, et il ne contient pas que la notion de fidélité : il y a aussi la plus grande part de mon “passé”, les fantasmes… »

Les couples confirment tous le besoin de ne pas formaliser les règles. La confiance et l’absence de jalousie semblent un pré-requis indispensable à la fidélité. « Je préfèrerai l’expression “couple de confiance” à “couple fidèle” », précise Dan.

Pourquoi être fidèle ?

Eric et Emilie, enseignant et éducatrice spécialisée, 36 ans, en couple depuis onze ans, mettent en avant leur bonne entente sexuelle :

« Cette sexualité exclusive permet un équilibre supplémentaire dans le couple. Une sexualité hors couple risquerait de nous tirer vers des rivalités, jalousies, comparaisons. Tandis qu’une sexualité exclusive rejaillit positivement sur les autres éléments de la vie de couple. Nous pensons avoir suffisamment de ressources pour nous tirer et tirer l’autre vers le meilleur. La fidélité permet également de ne pas réserver au couple le quotidien (et sa routine !) et aux autres (amants) l’extra-ordinaire, la complicité… »

Si la réponse n’est pas toujours exprimée de la même façon, les couples disent finalement tous la même chose : la fidélité, ils y trouvent leur compte.

Bernard, avec sa « logique informatique » explique ainsi :

« En soi, la fidélité ne nous apporte rien. Notre couple nous apporte. Comme la fidélité est une base de notre couple, disons que la partie vaut le tout. C’est une synecdoque. Ou un machin dans le genre. » (« synecdoque » convient, le machin peut également être appélé « métonymie “, ndlr)

Célia, elle, aurait bien aimé essayer les jeux du marivaudage interdit mais ce n’est pas advenu car elle a trouvé, avec son couple, ‘ quelque chose qu’[elle] ne veut pas perdre ’.

La sexualité dans un couple fidèle, c’est marrant ? Peut-on se renouveler ?

Un grand ‘ oui ’ à l’unisson pour ces questions. Le renouvellement vient de ce que ‘ en couple, on peut se secouer les puces ’, explique Bernard qui a juré sur la tête de Nicolas Sarkozy être le sosie complet de Rocco Siffredi. Emilie insiste sur les ressources infinies, les variétés de lieux et positions de deux personnes tandis que Célia confirme qu’il faut toujours trouver des solutions lors de passages à vide, ne pas laisser s’installer le ‘ pas envie ’ de relations sexuelles :

‘ Il ne s’agit pas de forcer le désir mais, au contraire, de laisser exister les fantasmes y compris infidèles puisqu’ils nourrissent le couple. ’

Les deux plus jeunes couples (Dina et Dan, Anaïs et Arnaud) insistent sur le fait qu’ils évoluent, apprennent et découvrent. Pour Anaïs, tout est encore à faire :

‘ Je n’ai même pas utilisé mon canard vibreur depuis que je suis avec Arnaud. Pour être plus explicite : mes orgasmes sont bien plus forts avec Arnaud qu’avec le photographe alcoolique, le puceau de Grenoble, le kitesurfer breton, le pianiste nécrosé, etc… Et puis comme il progresse beaucoup dans la connaissance de mes désirs, du coup, c’est de mieux en mieux. Donc les vingt prochaines années avec lui m’intéressent… ’

Comment résister à la tentation ?

Pas de réponse d’ensemble pour cette question, à chacun son truc. Bernard résiste en pensant à l’autre :

‘ C’est hyper-efficace. Les tentations existent. Mais elles ne restent qu’à cet état-là. Si on raisonne par analogie : il y a bien des gens qui vous énervent au point d’avoir envie de les gifler, voire plus ? Pourtant, vous ne passez jamais à l’acte (je suppose). ’

Dina et Célia ont un peu la même technique : laisser exister la tentation, se faire des film sans passage à l’acte. Cela leur permet de laisser passer le désir, voire de rire un peu, parfois même de créer une complicité avec les ‘ tentateurs ’.

Dan n’a jamais été tenté. Dina est sa première relation. Il est sorti avec elle à 21 ans et, statistiquement, cela augmente très nettement ses ‘ chances ’ d’être fidèle. De fait, 25% des hommes ayant eu leur première relation sexuelle après 20 ans n’ont pas eu d’autres partenaires passé 30 ans. Ce taux tombe est de 9% pour les hommes ayant été plus précoces (d’après l’enquête sur la sexualité en France 2006).

Eric et Emilie notent qu’ils n’ont pas subi de tentation ‘ qui lierait à la fois l’envie du corps et le désir (intellectuel) d’une relation physique ’. Eric serait plus sensible aux charmes féminins sans pour autant se laisser séduire. Emilie caresse parfois l’idée d’une autre relation sans que cette envie ne prenne corps.

La fidélité fonde-t-elle le couple ?

‘ Fonder le couple sur la fidélité nous parait un peu réducteur ’, explique Dan rejoint par tous les autres couples. Le couple, c’est aussi ‘ la complicité, pas mal de discussion, de la patience et de la compréhension de l’autre, un support moral et social ’ (D), ‘ l’amour, la proximité intellectuelle, la famille, l’autonomie et la co-responsabilité. ’ (B), ‘ la présence à l’autre et avoir des enfants ’ (E). Je laisse la conclusion à Célia et à sa vision poétique de la fidélité :

‘ En résumé, c’est à soi-même qu’on est d’abord fidèle, au choix, non pas seulement d’un partenaire sexuel, mais d’un compagnon pour le voyage à travers le temps, au voyage lui-même, au mot qui s’écrit au fil des jours. ’

Photo : Saint-Valentin à Lima en 2008 (Enrique Castro-Mendivil/Reuters).