21/08/2008 à 19h03

Pour empêcher Monsieur de batifoler, essayez les cages de chasteté

Camille | Mauvais genre

Certains avocats italiens s’obstinent à ne rien comprendre à l’usage des ceintures de chasteté. Fin juillet, dans Le Parisien, on apprenait que l’un d’eux a tenté de défendre scandaleusement qu’une femme portant un jean moulant ne pouvait pas être violée, « le jean moulant, impossible à enlever sans le consentement de la partenaire, étant équivalent à une ceinture de chasteté ».

La Cour de cassation italienne n’a pas été convaincue par cet argument. Pourtant, en 1999, des magistrats avaient de leur côté estimé qu’« il était de notoriété publique que ce type de pantalon ne pouvait être enlevé sans la collaboration active de qui le portait ».

Devant tant d’ignorance, un petit cours sur les cages de chasteté s’impose (je n’allais pas vous faire un cours de droit tout de même !). Pour ceux qui ne suivront pas au fond de la salle, et qui veulent un résumé, sachez qu’aujourd’hui, cet objet est destiné en large majorité à des hommes, et non à des femmes ; sachez également qu’il n’a pour ainsi dire jamais fonctionné en tant « qu’anti-viol ».

Les ceintures de chasteté à l’origine de graves infections

Commençons par un petit rappel historique, via Sexologie Magazine :

« L’origine de la ceinture de chasteté est en rapport avec la pratique de l’infibulation, venue d’Orient. Il n’existe aucune preuve de l’existence de telles pratiques dans l’Antiquité grecque et romaine pas plus qu’à l’époque du Moyen Age, contrairement à des croyances largement répandues. La fameuse ceinture ne serait-elle qu’une pratique marginale, propre à enflammer l’imagination et à engendrer des légendes ? »

C’est au XVIIIe siècle que ces ceintures commencent à se répandre en France, sous l’impulsion suisse du docteur Tissot, qui, dans son livre « L’Onanisme », promet les pires fléaux aux pratiquants de la masturbation.

Les ceintures de chasteté pour femmes, en tant qu’anti-viol ou qu’instrument contraignant à l’abstinence n’ont jamais réellement fonctionné : d’une part elles ont été à l’origine de lourdes septicémies, et les hommes retrouvaient leurs fidèles épouses mortes, stériles ou malades ; d’autres part, elles n’ont malheureusement jamais empêché les attouchements en tout genre.

Il y a une dizaine d’années la marque de lingerie grand public « Triumph » avait tenté de lancer une culotte métallique qui « hurlait » lorsqu’elle était forcée. Mais peu de femmes ont eu envie de penser toute la journée au risque criminel qu’elles encouraient et de payer des fortunes pour cela. Le modèle n’a pas été un grand succès.

Un aphrodisiaque puissant pour les jeux de couple

Comme l’explique le vendeur de la boutique fétichiste Démonia, à Paris, les cages de chasteté pour hommes, plus pratiques, que l’on peut porter longtemps sans problèmes d’hygiène, se sont au contraire développées et sont aujourd’hui largement majoritaires… Elles visent surtout des jeux de couple (l’interdit étant un aphrodisiaque puissant). (Voir la vidéo.)



Kevin, 29 ans, témoigne sur Lockmeup :

« Je porte régulièrement une ceinture de chasteté parce que cela accroît mon excitation. Je suis heureux d’offrir ma frustration à ma femme. Nos rapports sont plus vrais et plus passionnés. »

Pour ceux qui ont bien suivi la vidéo, vous avez peut-être noté dans la vitrine, une succession de petits fils en plastique. Il s’agit de « cadenas mono-usage », numérotés, que l’on ne peut ôter sans les couper. A quoi servent-ils, vous demandez-vous ? Serait-ce un problème de poids ? D’hygiène ? Du tout : sans métal, ils permettent de passer sous le portique de l’aéroport avec sa cage sur le sexe. De quoi équiper Monsieur quand il part plusieurs jours en voyage d’affaires, soumis à toutes les tentations à l’autre bout de la planète.

Montage : Quentin Girard

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  • 19 réactions
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  • sinclair
    • Posté à 20h54 le 21/08/2008
    • Internaute 2580

    Je le savais je le sentais après l’annonce d’ eco89 voila rue69 petite erreur de ma part j’avais dit cul89 pour culture bien sur et je ne m’étais même pas aperçu que rue69 existait déjà. Et Sophie Verney-Caillat qui affirmait que c’était pas prévu mais si mais si la preuve, c’est déjà fait.

    C’est chaud tout ça, bientôt la pub pour les sites spécialisés ?

    Économie et cul les deux choses qui mènent le monde d’après ma grand mère qui avait bien raison. Ça c’est du modèle économique.

  • virginie78
    virginie78
    Éteignez votre TV et apprenez à (...)
    • Posté à 21h07 le 21/08/2008
    • Internaute 25883
      Éteignez votre TV et apprenez à (...)

    Nous vivons dans une société de coincés. Mai 68 n’a pas donné assez d’énergie, de foi, d’élan pour aller vers juin 69.
    Le SIDA pose une chape de plomb sur nos fesses, et un arrivage d’une espèce de religiosité, d’une morale à 2 balles met vraiment notre sujet en berne.

    Alors parlons-en sans crudité en allant directement au plat principal sans se noyer dans les fonds de plats.

    • pablico
      pablico répond à virginie78
      À la porte d'un sourd, 
un jour (...)
      • Posté à 12h52 le 22/08/2008
      • Internaute 14278
        À la porte d'un sourd, 
un jour (...)

      Ouvrez ouvrez la cage aux oiseaux
      Regardez-les s’envoler, c’est beau
      Les enfants si vous voyez
      Des p’tits oiseaux prisonniers
      Ouvrez-leur la porte vers la liberté !

      pierre perret

    • NING
      NING répond à virginie78
      • Posté à 08h25 le 24/08/2008
      • Internaute 13056

      concernant le viol

      Jadis,la plupart des juges ne reconnaissaient pas le viol :
      en efet
      ils estimait qu’une femme courrait plus vite(avec la jupe relevée) qu’un homme (avec le pantalon tombé
      sur les pieds)

      • Camille
        Camille répond à NING
        Auteur(e) de l'article Mauvais genre
        • Posté à 10h13 le 24/08/2008
        • Internaute 48427
          Mauvais genre

        Je manque d’humour sur le sujet :

        Oui le viol n’était pas reconnu mais pas du tout à cause de la sale blague que vous sortez...

        La reconnaissance du viol comme crime est assez récente et n’est pas encore partagée.

  • Jaycib
    Jaycib
    Désagrégé de l'Université
    • Posté à 22h09 le 21/08/2008
    • Internaute 37053
      Désagrégé de l'Université

    Peuh ! J’en ai même pas besoin, de ton truc, là, Camille, métal ou plastique.

    En revanche, j’ai appris quelque chose sur les ceintures de chasteté et sur les causes de leur désuétude. Je te garantis que je m’en souviendrai dans une autre vie. Merci.

    • Camille
      Camille répond à Jaycib
      Auteur(e) de l'article Mauvais genre
      • Posté à 22h52 le 21/08/2008
      • Internaute 48427
        Mauvais genre

      A votre service pour apprendre des choses : -)

  • Pseudo
    Pseudo
    Enfin libre : -)
    • Posté à 22h55 le 21/08/2008
    • Internaute 25947
      Enfin libre : -)

    Vous ne pourriez pas modifier légèrement votre texte ?

    « d’une part elles ont été à l’origine de lourdes septicémies, et les hommes retrouvaient leurs fidèles épouses mortes, stériles ou malades ; d’autres part, elles n’ont malheureusement jamais empêché les attouchements en tout genre. »

    Juste en changeant la place du « malheureusement » :

    « d’une part elles ont malheureusement été à l’origine de lourdes septicémies, et les hommes retrouvaient leurs fidèles épouses mortes, stériles ou malades ; d’autres part, elles n’ont jamais empêché les attouchements en tout genre. »

    Cela choquerait moins mes oreilles. Sincèrement, les attouchements ne me semblent pas si malheureux que ça ! Au contraire ! Alors que les septicémies, stérilités...

    • Gandijyn
      Gandijyn répond à Pseudo
      • Posté à 23h26 le 21/08/2008
      • Internaute 30465

      Votre demande de retirer, et de déplacer « malheureusement » est refusé ! .... because, ce « mot » qui vous choque, est valable pour les deux phrases :
      - Les attouchements ont toujours existés ! (malheureusement !) pour les femmes qui portaient ce genre d’outil : la ceinture métallique (pas toujours très bien polies, ni lustrées) ne pouvaient garantir des infections, voire pire, agravées en cas d’attouchements ! L’hygiène sommaire venait en plus augmenter les risques.

      - Les longueurs de vie plus courtes, et la chaleur des instincts (autant femmes cloitrées au foyer, que côté hommes partis à la guerre ou à la chasse) ont du emporter nombre de ces dames (nobles, ou bobo de l’époque, car il fallait avoir les moyens de se payer de telles ceintures) vers des morts ou maladies graves sans rémission possible... Celles qui n’avaient pas de ceinture mourraient de la peste, famine, grippe et autres, mais aussi des maladies vénériennes (ré-actualisées mst, ou ist)

      Juste une question d’ordre technique pour le sujet, côté homme :
      Quand l’homme part loin de son domicile, équipé d’un joujou quotiden (ou plus)... qu’est-ce qui prouve qu’il ne peut pas trouver le même instrument à l’étranger ou lors de son déplacement, et « dévérrouiller » la cage pour sortir l’oiseau ?

      • Camille
        Camille répond à Gandijyn
        Auteur(e) de l'article Mauvais genre
        • Posté à 01h03 le 22/08/2008
        • Internaute 48427
          Mauvais genre

        les cadenas sont uniques et peuvent être numérotés (pour les « cadenas en plastique ») après... j’ose espérer que, comme pour les cadenas de vestiaire, on peut les dévérouiller en cas de problème... J’imagine bien le type qui arrive chez le serrurier ; ça doit être assez drôle

         
        • fatalyst
          fatalyst répond à Camille
          • Posté à 10h22 le 22/08/2008
          • Internaute 24368

          puisqu’on est dans le croustillant...
          Vers les années 90, j’étais infirmier à l’hôpital de Kourou. Et nous avons reçu la « visite » d’un homme qui c’était fait un petit plaisir avec une bouteille à faire de la chantilly (mais si, celle ou on vissait une petite capsule de gaz au niveau du goulot). bref, son sexe était resté coincé dans la bouteille. Après lui avoir fait quelques remontrances sur son jeux sexuel et découper l’engin (la bouteille), il repartit, « la queue entre les jambe » et la tête baissé.
          Quelques jours plus tard, notre homme resurgit avec le même objet au même endroit. Là, le médecin n’a pas fait tout de suite l’intervention et l’a laissé pendant quelque heures avec son « sex toys » pendu au bout du zizi (sa doit faire très mal). Nous ne l’avons jamais revu, gageons que cela lui serve de leçon. Jeux sexuel oui, jeux dangereux, non.
          Lien

          Un autre s’était chopé une infection MONUMENTALE (il avait trop attendu avant de venir se faire soigner) en cause, une sonde urétrale que sa compagne lui enfonçait jusque dans la vessie. Le problème est qu’ils n’avaient jamais changé la sonde depuis au moins six mois, bonjour les dégâts.....
          Pour ce qui est du cadenas bloqué, un chalumeau à l’acétylène ferait bien la faire non ? ? ?
          LienLien

        1 autres commentaires
  • patrick du 14-
    patrick du 14-
    de plus en plus naze
    • Posté à 14h03 le 22/08/2008
    • Internaute 40667
      de plus en plus naze

    cul69 a part du poppers plutot costeaud que cette boutique vends sous le comptoir tout y est plutot nul même les capotes sont hors de prix

  • Thorgal46
    Thorgal46
    Informaticien dans le Lot
    • Posté à 15h33 le 22/08/2008
    • Internaute 4302
      Informaticien dans le Lot

    Vu que les réactions ne se bousculent pas sur le sujet, j’en profite pour vous faire part de l’existence d’un nouveau « Toy » High Tech, j’ai nommé :

    l’Oeuf Vibrant à SMS

    ci joint le descriptif de la chose :
    « Envoyez des textos à votre femme - “Chérie, tu me manques.” - et imaginez que ces quelques mots la fassent jouir. grâce à The Toy. C’est l’oeuf vibrant le plus puissant au monde et surtout le plus high-tech : The Toy connecte physiquement les amants par le biais de SMS envoyés par téléphone Bluetooth (d’autres modèles de téléphone sont compatibles).
    La femme doit d’abord loger l’oeuf dans son vagin. Puis. attendre des messages, activés par un mot de passe. Chaque lettre correspond à une vibration. Il y a trois niveaux d’intensité par lettre. Soit en tout 78 vibrations différentes ,qui durent de dix à trente secondes, allant de l’éruption volcanique jusqu’au délicieux tourbillon. Envoyez “Je t’aime à la folie”, et vous déclencherez une secousse sismique entre les cuisses de votre interlocutrice. Les blancs durent vingt secondes, de quoi lui laisser le temps de reprendre son souffle entre chaque décharge.
    L’Anglais George Pilkington, a conçu ce supergadget comme un jeu : “The Toy fonctionne dans n’importe quelle langue et avec trois alphabets. La phrase ‘je t’aime’ par exemple procure de très agréables sensations, mais tout le but de cet outil consiste à trouver les mots qui feront vraiment partir en l’air votre amante. A vous de voir quelles combinaisons de lettres et de vibrations la feront jouir. Il suffit de deux lettres pour procurer des vibrations qui durent une minute.”The Toy se recharge sur secteur ou sur port USB (de PC) et peut vibrer durant quatre heures de suite. Bon courage. Il est fourni avec un schéma des vibrations, mais c’est à chacun de trouver les mots qui feront mouche. »

    Que celles qui ont eu le bonheur de recevoir leur premier SMS vibrant me fassent part de leurs impressions...

    • A déménagé le 13-10-2012
      A déménagé le 13-10-2012 répond à Thorgal46
      non connue
      • Posté à 22h13 le 22/08/2008
      • Internaute 19357
        non connue

      Pour les homos ,ça éxiste aussi ,c’est l’oeuf de Christophe côlon : -))))

    • fatalyst
      fatalyst répond à Thorgal46
      • Posté à 22h26 le 22/08/2008
      • Internaute 24368

      moi,moi,moi,MOa,moaaa, moooaaa,ahaa,ahha,aaaaah,aaaaaaahiii.... j’ai bon ? ? ?

    • Gandijyn
      Gandijyn répond à Thorgal46
      • Posté à 11h58 le 23/08/2008
      • Internaute 30465

      En général, quand le mec n’est pas avec sa nana, ... Elle, de son côté fait pousser les glands ! ... en deux jours vous voyez pousser les plus gros chêne, avec ou sans oeuf (de Pâques, vibrant, deux jaunes, sans blanc ...)... Y’a rien de tel que le contact à fleur de peau... même pour faire des omelettes sous la couette. :))))

  • Topinanbour
    Topinanbour
    commère
    • Posté à 17h26 le 22/08/2008
    • Internaute 49885
      commère

    Je pense que la Suisse devrait faire repentance pour avoir engendré le Dr Tissot ; -)

  • Mon-Al
    Mon-Al
    roturière : -)
    • Posté à 18h40 le 22/08/2008
    • Internaute 24219
      roturière : -)

    Tous les goûts sont dans la nature entre adultes consentants....

    Bof ...

  • Nébuleuse
    Nébuleuse
    Ras les Antennes
    • Posté à 19h26 le 22/08/2008
    • Internaute 51034
      Ras les Antennes

    Il y en a qui en ont de ces jeux - je l’ai toujours dit : « l’oisiveté est la mère de tous les vices ! ».