Bonnes (et mauvaises) manières : les nouvelles règles
La spécialiste Laurence Caracalla et les internautes de Rue89 ont phosphoré pour mettre à jour les règles du savoir-vivre.
Merci Laurence Caracalla ! Merci les internautes ! Grâce à vos contributions, nous avons pu remettre à plat les bonnes manières et l’étiquette du XXIe siècle. En voici un petit best of, que vous nous aiderez certainement à compléter.
On commence avec ce qu’il faut faire (et ne pas faire) quand on est en couple, et qu’on aspire à le rester. Lire aussi notre sélection de conseils pour garder ses amis, et pour prouver sa bonne éducation sur le Net.
► Est-ce qu’on peut emmener son ordi dans son lit, s’il y a déjà dedans quelqu’un avec un livre ?
« Oui si déjà au moins trois personnes y sont en train de lire un ouvrage, mais sûrement pas si au moins deux personnes y sont déjà a l’ouvrage », répond Tophee.
Oui, nous répond Laurence Caracalla, car vous êtes en droit d’obtenir l’attention complète de votre voisin de lit. (Voir la vidéo.)
Si vous emmenez de la lecture, Laurence Caracalla encourage plutôt le journal (ça se partage).
Vincent propose une règle intéressante : « En fait, la question est moins ce que tu amènes au lit que la taille de l’objet (…) si ma femme amène un livre, je peux amener une console portable. »
La présence de l’ordi au lit, « puissant tue-l’amour » selon ceRf, est plus controversée. OK, si c’est pour lire l’actu en ligne, répond lebuffalo, mais pas « si c’est pour chatter sur des sites de rencontres pour votre prochain plan cul ». Oui à l’ordi au lit, répond Sefero49, « car, en anglais, Femme peut se traduire par WiFe, qu’on peut donc abréger en WF, soit Wi Fi phonétiquement... Donc nous restons branchés sur la Wi-Fi ». (Cette réponse n’aurait-elle pas dû être postée sous les règles de partage des joints ?)
« Ça sert de bouillote », apprécie Guerzit, toujours à propos de l’ordi au lit. « Ou de couillote », pour Cyp, qui, au passage, évoque les risques liés à un câble dénudé.
Notez pour nos prochains débats : Axior soulève la question de ceux qui emmènent des corn-flakes au lit.
► Invité à un deuxième mariage, faut-il dire à des invités qu’on s’est déjà vu au premier ou faire semblant de rien ?
Evidemment qu’il faut faire semblant de rien, répond Laurence Caracalla. D’ailleurs, note Sefero49, note le deuxième mariage sera « peut-être pour nous aussi l’occasion de changer de conjoint... “
► Quand on rencontre quelqu’un après combien de temps, doit-on débrancher son profil Meetic ?
Deux semaines, conseille Laurence Caracalla. C’est d’ailleurs la durée pour échanger des articles achetés, note un internaute. Jamais, pour lebuffalo : ‘Quelle idée farfelue ! pourquoi faire une telle chose, faut toujours avoir une longueur d’avance’ qui propose de ‘supprimer le profil qui vous a permis de vous réunir. Et vous créer un nouvelle fiche (sans photo, le mystère est source de séduction), hop, ni vu ni connu !
Toujours dans la sophistication, Valentin_B (qui a récemment aidé sa mère à fermer son profil) recommande l’option pour mettre son profil invisible sur Meetic. Cela permet de ne pas supprimer son profil laborieusement rempli au cas ou l’aventure serait de courte durée, et surtout cela évite de recevoir des demandes au cours d’une relation Meetic’.
Iroise29 fait remarquer que si votre partenaire s’est aperçu que vous avez gardé votre profil Meetic, c’est qu’il s’est reconnecté aussi… Alors, alors ? ► Comment dire à ses amis qu’on préférerait qu’ils aient chacun leur email ?
Pour Axior, ‘La bienséance impose de ne pas le leur dire. C’est leur couple, c’est leur choix. On n’a pas à s’en mêler.’
OK. Mais admettons qu’on s’en mêle quand même. ‘Dès qu’un couple a fait l’expérience des emails superflus, la question ne se pose plus’, note finement Nicolaï Vsévolodovitch.
D’où l’idée de Laurence Caraccala, qui propose de les y pousser en arrosant leur boite aux lettres d’emails qui n’intéressent que l’un des deux : photos de bagnoles par exemple… David Mohamed va plus loin, il propose d’‘envoyer à l’un des deux les adresses de clubs échangistes ’dont on a parlé la dernière fois’.’ Risqué pour Laurence Caracalla : ‘Ça risquerait d’aiguiser leur curiosité’.
► Comment faire un plan de table avec des amis gays ?
Franchement là, on n’a pas de solution. Laurence Caracalla recommande de séparer TOUS les couples, gays ou pas. Axior, qui trouve ces plans de table discriminants, suggère de placer les couples ensemble, et de ‘placer les célibataires entre un gars et une fille, si possible.’ Juliettelucie propose de tirer au sort. ‘Qui s’emmerde encore a faire des plans de table ? , tranche Tophee.
► Doit-on encore choisir un roi du sexe opposé quand on tire la fève à la galette des rois ?
Mettez deux fèves dans la galettes, et limitez à deux couronnes. Le hasard est politiquement correct’, conseille Julielucie. Laurence Caracalla est archi-contre, et préfère garder la tradition telle quelle.
Conclusion romantique d’Ouzbek : ‘C’est pas la peine de choisir un roi du sexe’ si vous avez déjà tiré la fève, restez avec elle... ‘
► Au travail, pendant combien de temps doit-on garder une relation secrète ?
Le plus longtemps possible, ça pimente la relation, suggère Laurence Caracalla. Vincent, lui, voit trois cas de figure (attention, faut suivre) : Vous êtes...
- ... un homme avec une femme ou un homme de niveau hiérarchique équivalent ou supérieur : venez des le matin suivant avec une corne de brume, un T-shirt de supporter à votre effigie et un mégaphone, et faites savoir que monde que c’est vous le chef, ici.
- ... une femme avec un homme ou une femme de niveau hiérarchique équivalent ou supérieur : restez discrète jusqu’à la pause, et là, racontez aux copines le tout dans les moindres détails, en ponctuant l’histoire de et ouais les filles, c’est moi qui l’ai eu la première, alors respect’.
- ... un homme ou une femme avec une femme ou un homme de niveau hiérarchique inférieur : jamais. JA-MAIS. Même si vous vous marriez, faites le discret, sans aucun invité. Et consultez votre avocat.”
Sefero49 se fait la voix de la sagesse : “On attend le prochain plan social”.
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► Est-ce que j’ai le droit d’emmener mon ordi au lit si dans mon lit y a quelqu’un qui emmène son livre ? ► A un deuxième mariage, peut-on dire à quelqu’un “ on s’est vu au premier” ou faut-il faire semblant que le premier n’a pas existé ? ► Combien de temps après avoir rencontré quelqu’un doit-on se désabonner de Meetic ? ► Comment dire à des couples qui utilisent une adresse e-mail commune qu’ils feraient mieux d’en avoir une chacune ? ► Comment fait-on un plan de table avec des couples gays ? ► Est-ce que c’est indiscret de googler un nouvel ou une nouvelle amoureuse ? ► Est-ce qu’on est encore obligé de choisir un roi du sexe opposé quand on a tiré la fève à la galette des rois ? ► Quand on a une liaison avec un collègue, pendant combien de temps doit-on la garder secrète ? |
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Rendez nous la baronne Nadine !
Allez je copie colle ses conseils , les vrais !
Apéritif « Le champagne est une valeur sûre au moment de l’apéritif. Il peut aussi bien accompagner tout le dîner. Pour mettre à l’aise les abstinents, je préconise de servir du Perrier dans des flûtes à champagne. »
Baisemain « Jamais en public ! La dame tend la main, l’homme la saisit et appuie son menton dessus. La dame pivote le poignet en direction de la bouche du monsieur et ses lèvres ne doivent jamais toucher la main. »
Bon appétit ! , Santé ! « Ces mots ne se prononcent jamais en société, mais uniquement dans un cadre familial. Si dans un dîner toute l’assistance se souhaite un bon appétit ou la bonne santé, il faut suivre le mouvement. »
Bière « Elle n’est pas prohibée à table, mais doit accompagner un met approprié à sa dégustation. J’en sers avec de la choucroute. Mais il faut faire mention du plat sur le carton d’invitation. »
Cadeau « On ouvre toujours les cadeaux devant les convives juste après le dessert. Si ce sont des chocolats, il faut les faire goûter. Hormis au Japon où cela ne se fait pas. Et si on n’aime vraiment pas son cadeau il faut en faire don discrètement à une œuvre caritative. »
Cigarette « S’il le demande, il faut accepter qu’un invité fume chez soi ou en notre présence bien que cela puisse nous déranger. On ne le prie pas d’aller fumer sur le balcon. En revanche, il est astucieux de présenter les cendriers juste après le fromage. »
Conversation « On ne parle pas d’argent, de sexe, de politique et de religion à table. Toutefois pour engager la conversation il faut se tenir au courant de l’actualité grâce à un journal intellectuel comme “Paris Match.” Une femme pose des questions à ses voisins et sourit pour flatter les hommes. Une femme qui ne sourit pas n’entrera jamais nulle part. »
Finir son assiette « Oui, c’est obligatoire. Mais on peut développer des astuces pour donner l’impression de l’avoir finie. Si on n’aime vraiment pas la cuisine, on prétexte un examen médical le lendemain. »
Fleurs « J’ai une préférence pour les petits bouquets de fleurs blanches : ils s’harmonisent avec tous les intérieurs. Les fleurs doivent être livrées la veille ou le lendemain du jour de l’invitation pour ne pas ennuyer la maîtresse de maison. Quand on reçoit sa famille, il faut préparer ses vases à l’avance, car les parents sont autorisés à venir à un dîner les bras chargés de fleurs. »
Fourchette « La fourchette est présentée les dents contre la table. En Amérique, c’est l’inverse. »
Lapin (poser un) « Premier réflexe, couvrir de fleurs la personne lésée
et s’excuser. Ensuite prétexter une perte d’agenda, lors d’un entretien au téléphone. »
Lettre de château « C’est une lettre de remerciement après une invitation. Elle est obligatoire, bien qu’elle puisse passer pour une corvée. S’y soustraire, c’est risquer de déplaire et de ne plus être invité à nouveau. »
Menu « Il est de préférence manuscrit, même si l’écriture n’est pas parfaite, et mis en évidence sur la table. »
Ordre de table « Il faut tout d’abord placer son invité d’honneur, puis les autres, en fonction de leur statut. Les jeunes célibataires sont placés en bout de table. On sépare les couples mariés sauf s’ils sont mariés depuis moins d’un an. »
Présentation « On présente un homme à une femme. Jamais l’inverse. »
Restaurant « On ne sert pas la main à quelqu’un que l’on paye pour nous rendre un service. Ignorez la main du patron ou du serveur au restaurant ! »
Retard « Un retard de vingt minutes est la limite de l’acceptable. Il ne faut jamais repousser l’heure du repas à cause d’un retardataire, et ce par égard pour les invités ponctuels. Si l’on est retenu ailleurs, on appelle l’hôte pour s’excuser et lui dire de commencer en son absence et l’assurer de sa venue. Il ne faut pas réinviter un retardataire impénitent. »
Salade « On ne la coupe jamais au couteau dans son assiette. Tout au plus avec le dos de la fourchette. L’hôte doit veiller à préparer une salade coupée finement. »
Sel « A cause d’une superstition, il est d’usage de ne pas passer la salière de main à main. Il faut la poser sur la table pour que le voisin la prenne. Prévoyez plusieurs salières sur la table (2 par groupe de 3 pers.) : c’est plus pratique. On ne met pas non plus de sel sur une tache de vin rouge, car on risque de trouer la nappe. »
Serviette « La serviette est placée dans l’assiette pour le déjeuner (éventuellement pliée). Elle se place non pliée à gauche de l’assiette pour le dîner. Mais elle n’est jamais pliée en cocotte dans un verre ! Le rond de serviette n’est présent que lors de repas dominicaux en famille à la campagne. »
Végétarien « Un végétarien et les personnes suivant un régime alimentaire spécial doivent prévenir leur hôte au moins un jour avant le dîner. »
Verres « Sur une table dressée se trouve : un verre à eau, un verre à bordeaux et un verre à vin blanc. On met le verre à champagne sur la table seulement quand on n’a pas de personnel pour le service. »
Verre à pied « Il se tient naturellement, le galbe de la tulipe dans la paume. On ne pince pas le pied entre ses doigts. »
...Après ya intérro, et le (la)gagnant(e)gagne une pince à moule !
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