Pourquoi autant de chauves dans les équipes de foot ?
Fabien Bartez en avril 2002 (Ian Hodgson/Reuters)
Le lobby des chauves est de plus en plus puissant dans certains milieux. Qui brisera l’omerta ?
Franchement, continuer de s’étonner, comme vient de le faire Le Monde en marchant sur des œufs (ou comme Georges Frêche en les écrabouillant sauvagement avec ses grosses tatanes), de ce que l’équipe de France de foot soit majoritairement composée de Noirs et d’Arabes est de plus en plus ridicule.
Je n’ai pas, et vous non plus d’ailleurs, besoin d’un team de disciples de Saint Bourdieu pour comprendre pourquoi le sport de haut niveau -seul moyen ou presque de s’en sortir quand on n’a pas la chance d’avoir des parents installateurs d’ascenseur social- attire plus de gosses d’immigrés que de rejetons d’aristos…
Non, s’il y a vraiment une question à se poser en observant attentivement nos représentants pour la Coupe du monde qui vient, c’est pourquoi ils sont tous chauves. Ou tondus. Enfin, sans cheveux, quoi… C’est un vrai mystère parce que ni la Bible ni la sagesse populaire ne nous enseignent que de ne pas avoir un poil sur le caillou permet de courir plus vite ou de taper plus fort dans un ballon ― au contraire.
Prenez Samson, par exemple : il passe son temps, sans la moindre rasade de potion magique, à tabasser les Philistins comme Obélix les Romains mais que Dalila lui coupe les tifs pendant la nuit et là, bing, il n’y a plus personne !
Quant à cette fameuse sagesse populaire, celle qui assure qu’il faut impérativement éviter de se raser avant tout effort sportif pour « mieux conserver l’influx nerveux », on comprend mal qu’elle n’empêche pas William Gallas de se frictionner avec une tondeuse avant d’aller trotter sur un terrain...
Moi-même, qui suis pourtant assez dépourvu « capillairement », je n’ai d’ailleurs pas l’impression de jouer au foot de manière remarquable. En tout cas pas mieux qu’à l’époque où je pratiquais l’air guitar dans ma chambre d’ado en agitant ma longue tignasse brune à la Jim Morrison devant le miroir de la penderie…
Etre chauve, un truc de footeux plus qu’un truc de tennisman
Le plus intriguant, en fait, c’est que cette absence de poils de tête soit essentiellement un truc de footeux. Tenez, dans le tennis, quand on devient chauve, on en viendrait plutôt à se coller une perruque à la super glue sur le teston pour conserver ses sponsors.
Et chez les cyclistes, où l’on a pourtant tout intérêt à compliquer la tâche des laborantins en quête de pot belge, on ne se gêne pas pour en garder sous le casque. Hé, quoi, n’importe quel amateur d’EPO vous confirmera pourtant que ces vitamines de synthèse ont une fâcheuse tendance à se fixer dans les cheveux !
Seule explication à cette surreprésentation des boules de billards dans l’équipe de France de foot : la cooptation et la mise en coupe (+ brushing et shampooing) réglée du sport préféré des Français par les chauves !
Oui, et je ne crains pas de le dire même si l’on m’accusera peut-être de cracher dans la soupe (à défaut de me reprocher d’y avoir laissé un cheveu), un puissant lobby s’est insidieusement développé au fil des ans, qui contrôle toutes nos sélections internationales en dépit de résultats plus que médiocres.
Mais c’est assez et j’ai décidé de manger le morceau, de briser cette terrible omerta : oui les chauves ont pris le pouvoir dans le foot et ne tarderont certainement pas à étendre leur tentacules gluants à d’autres secteurs stratégiques de l’identité nationale, des salons de coiffure en franchise à l’exploitation des salles de bowling. Et tout ça et au nez et à la barbe du Monde et de Georges Frêche, occupés qu’ils sont à compter les noirs et les Arabes.
Les noirs et les Arabes, tss, la belle affaire…
- Sur 20minutes-blogs.frUne typologie des tifs de footballeurs
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Auteur(e) de l'article Chroniqueur
Chroniqueur
Vous avez tout à fait raison : cet article inutile prend la place d’un article utile qui devrait être placé exactement au même endroit !
Et même, cet article inutile sert probablement à faire diversion pendant que des sportifs continuent de se droguer ! C’est tout simplement incroyable !
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