Comment j'ai perdu ma boucle d'oreille (et suis rentré dans le rang)
J’avais 25 ans et je venais tout juste de rejoindre la rédaction d’un hebdomadaire absurdement spécialisé. Il faut dire que j’avais mis toutes les chances de mon côté pour décrocher ce poste, préparant mes entretiens de recrutement avec autant de sérieux qu’un aspirant énarque s’entraîne à réussir son grand oral.
Tout, je savais tout des passionnantes questions de transport et de logistique sur lesquelles je serais amené à écrire : plateformes multimodales, libéralisation du cabotage terrestre en Europe, suppression de la tarification routière obligatoire, évolution des trafics conteneurisés dans les ports asiatiques… C’est bien simple, j’étais incollable.
Mais les entretiens d’embauche se concentrent rarement sur les seules compétences d’un candidat. Les compétences, en fait, il y a des CV pour ça.
Ainsi, non content d’avoir enfilé un pantalon propre et une chemise repassée, j’avais prudemment retiré l’anneau accroché au lobe de mon oreille droite depuis le collège, histoire de ne pas heurter l’éventuel conformisme vestimentaire de mon futur rédacteur en chef.
« Et ta mère ? Elle est d’accord ? Moi, c’est sûr, elle me tue »
Incidemment, je me souviens encore très bien du jour où je m’étais fait percer l’oreille, chez le bijoutier de la galerie marchande du Mammouth. Avec mon copain Christophe, nous avions gonflé la vendeuse un après-midi entier, incapables de sauter le pas. « Et ta mère ? Elle est d’accord ? Moi, c’est sûr, elle me tue dès que je passe la porte si je le fais ! », pleurnichait ce poltron en froissant et défroissant nerveusement son billet de dix francs.
« Moi, ma mère, ça va. C’est mon père qui va faire la gueule mais c’est pas ça qui va m’arrêter. C’est moi que ça regarde, merde ! Alors, on le fait ou pas ? », avais-je répliqué en authentique rebelle.
« Ben oui, vous le faites ou pas ? », avait justement ricané la vendeuse en écho, sans cesser de se limer les ongles. « Décidez-vous ou fichez le camp parce que je travaille, moi ! »
« A quelle oreille ça fait le moins mal ? » « La droite, c’est connu »
Bon, en réalité, elle n’avait pas l’air si occupée et je crois bien que étions les seuls clients potentiels de la boutique en cette moite journée de l’été marseillais, mais j’imagine qu’elle aurait préféré rigoler des vannes de Jean-Pierre Foucault et Léon sur RMC sans témoins. On la comprend.
- « Ok. Vous énervez pas madame. On y va, on y va…. A quelle oreille ça fait le moins mal ?
- A la droite, c’est bien connu : y a moins de nerfs…
- Va pour la droite, alors ! »
« Non ! Déconne pas ! A droite, c’est pour les pédés ! », s’était exclamé un Christophe non seulement trouillard mais également homophobe, en voyant la vendeuse appliquer son petit pistolet à ressort sur mon esgourde.
Las, un ploc d’air comprimé plus tard, mon lobe droit, celui des pédés, était transpercé par une « tige métallique hypoallergénique provisoire », qu’il me faudrait remplacer plus tard par une « boucle d’oreille permanente au design de mon choix ».
La boucle d’oreille de mon choix, celle que j’allais conserver jusqu’à mon intégration à la rédaction de ce magazine de transport, était une discrète petite « créole », l’un de ces anneaux dorés qu’affectionnent les vrais marins qui ont franchi les trois caps ou les faux matelots qui hantent les backrooms du Marais.
Je n’avais pas grand-chose à voir avec les uns ou les autres, mais j’en étais assez fier tout de même, de ma créole. Et je m’étais débrouillé pour ne jamais avoir à l’enlever jusqu’au jour de ce fameux entretien d’embauche.
« Moi, je m’en fiche. Mais Jean, il n’aime pas du tout »
Ma période d’essai achevée, néanmoins, je décidais de la ressortir de son tiroir et de la réassocier à mon oreille. « Mais dis-moi », devait me demander Jean-Pierre, mon rédacteur en chef, quelques semaines plus tard, « ça fait longtemps que tu la portes, cette boucle d’oreille ? Je ne l’avais jamais remarquée… »
- « Longtemps ? On peut le dire ! Depuis la quatrième et je ne l’ai jamais enlevée depuis !
- Je vois, d’accord... Mais tu sais, moi, je m’en fiche complètement... Tu penses bien ! Mais Jean, lui, il n’aime pas du tout…
- Ah bon. Et pourquoi ça ?
- Bof, tu sais, les vieux…
- Oui, je sais. Mais il faudra bien qu’il s’y fasse, non ?
- … »
Jean était le directeur de la rédaction, le boss de Jean-Pierre, mais également celui des rédacteurs en chef de tous les autres magazines de notre département.
Je subodorais qu’il avait bien quelques préoccupations plus stratégiques que mes histoires de lobes d’oreilles et que, s’il s’en était momentanément ému, ce serait sans conséquence. Peu de temps après, j’étais pourtant convoqué dans son grand bureau :
- « Alors Hugues, ça se passe bien à la rédac ? Avec Jean-Pierre, tout ça ?
- Absolument. Enfin, pour moi en tout cas tout va bien… Il y a un problème ?
- Oh non ! Tout va très bien et tout le monde est très satisfait de ton boulot…
- Ah…
- Il y a juste un petit truc…
- Oui ?
- C’est ta boucle d’oreille... Tu sais, moi, personnellement, je m’en contrefiche. Mais c’est Jean-Pierre, tu comprends. Il est un peu coincé comme type… »
J’avais compris. Je suis ressorti du bureau, j’ai enlevé ma boucle d’oreille, je l’ai mise dans ma poche et je suis retourné m’asseoir derrière ma machine à écrire.
Je venais officiellement de rentrer dans le rang. Je ne savais pas encore qu’un jour j’apprécierais Manuel Valls et que je me féliciterais de la manière dont Nicolas Sarkozy aborde la question des retraites mais, clairement, le ver était dans le fruit...
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Développeur
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Je peux comprendre pour un poste en relation client (commercial par exemple), mais dans les autres cas...
Perso, j’ai toujours pris un malin plaisir à faire pire quand on me faisait des remarques de ce type : Pas de boucles d’oreille pour moi, mais je laisse très souvent mes cheveux « vivre leur vie »...
A ce sujet, lors de mon premier job en web agency, la directrice adjointe m’avait dit « pas très sérieux les cheveux ! » (période de rush, pas eu le temps de les couper) ... et toc je les ai laissé volontairement pousser pendant 6 mois et j’allais à des réunions ambiance costard-cravate en baggy-basquette.
C’est mon savoir faire qui est rémunéré et heureusement, parce que pour faire de moi un top model, mes employeurs auraient fait faillite : -)
Oui, Lien : -)
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