Simple et économique, « l’esprit 2CV » revient

la 2CV a été la meilleure voiture que j’ai eu. De plus elle me faisait sauter en roulant.
Mais on ne peut revenir en arrière, c’est de la nostalgie, de l’anachronisme..

Maintenant nous en sommes à un ordinateur sur lequel on a construit une voiture..

Très bientôt, La voiture par Wifi, respectera elle même les panneaux, les limitations de vitesses, Les stops, les feux rouges..., les contrevenants ne seront même plus ’flachés’, mais leur coordonnées seront envoyés par SMS directement dans un fichier pour être verbalisés....
fini les courses démarrages fougueux aux feux rouges en 2CV pour impressionner les nanas. : -)

Il y a davantage d’électronique à bord d’une Twingo d’aujourd’hui que dans un Boeing des années 80 !

Tiens, pour dire :

Comment en sommes-nous arrivés à accepter ça ?
Je veux parler de l’informatique. Enfin, de tout ce bazar merveilleux censé nous faciliter la vie... Comment pouvons-nous accepter que l’on nous vende ces appareils compliqués et qui fonctionnent de façon aléatoire ? Comment croire que notre vie quotidienne est régie par des machines dont les concepteurs savent qu’au mieux elles sont obsolètes dès le mise sur le marché, et que plus généralement elles ne sont pas au point ?
Vous n’y croyez pas ? Imaginons un instant un monde où les automobiles fonctionneraient comme nos ordinateurs...

Café avalé, fleurant l’after-shave, l’œil vif, l’homme se prépare à monter dans sa voiture. Ah ! Le code d’ouverture ! Bon...
« Voulez-vous accéder à votre véhicule comme administrateur ou simple utilisateur (dans ce cas vos droits sont restreints) ? »
Ben... administrateur, quoi ! L’homme tape une série de caractères hexadécimaux. La voiture émet un ronronnement. Puis tout s’arrête.
« L’ouverture de porte a échoué. Veuillez relancer votre session ».
Soit. Nouveau tapotement sur le clavier. La porte se déverrouille : Yes !
L’homme s’asseoit derrière le volant.
« Un utilisateur inconnu a modifié vos réglages. Voulez-vous les ré-initialiser ou mémoriser tous les réglages actuels ? Cette option va modifier vos autorisations : autorisez-vous la voiture à accéder aux éléments protégés ? Oui, non, ne sait pas ».
L’homme ne sait pas. Au hasard, il tape « oui », parce que ça lui paraît plus... positif ?
« La voiture procède à la réinitialisation de vos paramètres. Progression en cours... 1%... 2%... Temps estimé : 18mn ».
L’homme va se faire un café. Un bip retentit depuis le garage. L’homme pose sa tasse et se rue vers son véhicule.
« Veuillez éteindre le plafonnier, l’autoradio, et tous les périphériques actuellement utilisés, et redémarrez ».
L’homme ronchonne, et tourne la clef : miracle ! Ça démarre ! Bon, les essuie-glace se mettent en route tous seuls, et le klaxon se bloque. Mais ça ne dure pas : tout semble rentré dans l’ordre. Prudemment, l’homme passe la première, et s’engage dans le flot de la circulation...
Ah... C’est là qu’il doit tourner à gauche, l’homme. Prudent, il met son clignotant, et change de file. Un concert d’avertisseurs salue sa manœuvre. Ben, y sont nerveux, ce matin ! Et puis l’homme comprend :
« L’application clignotants a quitté inopinément. Voulez-vous quitter, relancer l’application, envoyer un rapport au constructeur ?
Y veut rien du tout, l’homme, y veut juste que ça marche ! Il clique sur quitter, y s’en fout de plus avoir de clignotants, y verra ça plus tard !
D’un seul coup, sa voiture s’arrête. Comme ça. L’homme tourne la clef. Rien. L’homme s’énerve, il tourne la clef plus fort, en oubliant complètement que ça sert à rien : il fait la même chose avec le bouton d’ascenseur, quand c’est occupé, il appuie plus fort sur le bouton, en pensant que, comme ça, la cabine réagira plus vite.
L’homme n’est pas fait pour la technologie.
Il a beau tourner la clef, rien de rien. Ah, si !
“Une erreur système s’est produite. La voiture va maintenant redémarrer”.
Soit.
Ça prend un peu de temps, mais l’homme finit par pouvoir avancer. Pas pour longtemps : feu rouge. L’homme attend. Un peu. Un peu trop.
“Pour vous connecter à ce feu tricolore, vous devez ouvrir une application : êtes-vous d’accord ?”
L’homme tape OK. Il attend. Un peu. Encore un peu.
“Pour permettre au feu de passer au vert, vous devez permettre l’installation de cookies. Veuillez ouvrir les préférences de votre navigateur”.
L’homme descend de voiture, ouvre le capot, trifouille des trucs et des machins. Il remonte en voiture.
“Vous ne disposez pas des autorisations nécessaires. Veuillez contacter l’administrateur réseau”.
L’homme re-descend de voiture, et met un coup de latte dans le pneu : ça soulage. Puis il tente de rentrer en contact avec l’administrateur réseau. Ah, y’en a un là : hé, M’sieur l’agent !
“Veuillez composer votre code d’accès”.
********* tape l’homme.
“Nous n’avons pas reconnu votre code d’accès. Si vous avez oublié votre code, cliquez ici”.
L’homme clique comme un perdu.
“Nous n’avons pas réussi à vous identifier. Veuillez contacter la hotline du constructeur au 0896 777 777”.
L’homme saute sur son téléphone portable. Compose le numéro. Ça sonne. Ça décroche.
“Vous êtes bien en relation avec notre hotline. Un opérateur va vous répondre. Votre temps d’attente est estimé à 122 minutes. Ici le capitaine Kirk. Unité espace temps inconnue...”
Une délicate musique (Les 4 saisons de Vivaldi remixées par un fan de Ktraftwerk) noie les tympans de l’homme. Sa voiture est là, inerte, inutile. Ça fait 47 fois que Vivaldi passe en boucle : y z’ont juste enregistré 7 mesures. L’homme fume (au sens propre : ses oreilles dégagent de la vapeur). Un clic. Ça décroche. l’homme lance un “Allo” désespéré.
“Ceci est un message de notre service qualité. Vous allez être mis en relation avec un opérateur. Dans le cadre de notre programme qualité, cette conversation peut être enregistrée. Cette communication vous sera facturée 1€20 la minute”.
Et re-Vivaldi. L’homme calcule en regardant sa montre qu’il en est déjà à 98 euros. Puis, tout à coup, une voix humaine : “Allo ? !”. L’homme se lance dans des explications embrouillées. La voix le calme instantanément :
“J’ai besoin du numéro de série de votre véhicule, du numéro d’enregistrement auprès de notre service, de la date d’achat, et de la version de votre système”.
La voix est teintée d’un fort accent... Pakistanais, peut-être ? L’homme cherche fébrilement, et balance une série de chiffres qu’il a repérés sur une étiquette dans un coin de la boîte à gants.
“Votre période de support gratuit a expiré. Veuillez contacter notre service commercial pour souscrire un contrat.”
L’homme s’étrangle : il l’a achetée y’a 3 mois, sa voiture !
“91 jours. Votre période de support gratuit était de 90 jours. Désolé...”
L’homme essaie d’amadouer le gars : “Je veux bien, mais là j’suis en panne au milieu de la rue ! Surtout avec le temps qu’il fait : y pleut !”
“Ah je ne sais pas Monsieur, vous êtes connecté au centre de support Irlandais.”
L’homme raccroche et mange son chapeau. Il remonte en voiture, allume les phares, les éteint, débraye, embraye, sort en coup de vent, débranche et rebranche la batterie, allume une cigarette, la pose dans le cendrier, feuillète le manuel, lit des trucs qu’il avait jamais lus avant, s’en mord les doigts, essaie des combinaisons comme actionner la clef en posant un pied sur l’appuie-tête tout en appuyant sur le klaxon avec le front tandis qu’il serre le frein à main tout en passant la marche arrière (que celui qui n’a jamais essayé des combinaisons du type “alt-command-Fkey-return-escape-wabghx lui jette la première pierre. je sais, ça fait 11 touches et alors ?)
Miracle ! L’homme ne sait pas comment, mais le moteur tousse, et l’auto se met en branle. Tout doucement, il n’ose ni accélérer ni freiner, il y croit à peine, l’homme !
Alors... Trouver une place... Là ! Marche arrière, coup de volant : y’a un truc qui bloque.
‘Vous ne disposez pas de l’espace nécessaire. Veuillez libérer de l’espace ou compacter votre véhicule’.
Bon, ben y va faire les deux, l’homme : un p’tit coup de pare-choc, une poussette, et le voilà garé. Merde ! Un feu de stop y est resté ! Bon... Pas grave, pense l’homme, en se disant qu’il ira chez Norauto samedi.
‘Un périphérique n’a pas été déconnecté correctement : ceci peut entraîner des dommages’.
L’homme s’en fout.
L’homme claque la porte et s’éloigne, en pensant à des choses d’avant…
Ah, s’il avait en face de lui l’abruti qui a inventé la roue !

ah ! nostalgie ! nous en avons eu 2 (l’une après l’autre, quand même) avant de passer à une voiture plus grande pour cause de gamins qu’on n’arrivait pas à caser avec les bagages. Il aurait fallu choisir ou les gamins ou les valises ; -))
Nous les avons toujours regrettées, surtout qu’on avait un garagiste qui les bichonnait ... allez passer maintenant dans les petits chemins avec une 206 ou autre citron moderne, elle grimpait partout, en allant au ski, on doublait les pauvres conducteurs obligés de chaîner et puis, on avait le temps d’admirer le paysage ... à l’époque, on avait le temps d’arriver ...

La nouvelle a l’air de ressembler à sa grand mère ... comment sera-t-elle dedans ? Fabriquée en Espagne ? dommage qu’elle ne reste pas en France

A tous les haineux de l’électronique :

Sans électronique :
- votre voiture consomme 10L au 100, vous êtes bien content d’avoir des diesels qui font 4L/100 et des essences à 6L non ?
- l’airbag n’existe plus
- la ceinture ne se tend plus lors d’un accident
- au lieu d’avoir un gps, vous avez une carte routière sur le volant et vous roulez sans regarder la route ...
- pas d’esp, pratique dans certaines situations
- pas d’ABS, la voiture qui vous a grillé la priorité à droite, s’il pleut, vous ne l’évitez plus
- beaucoup de parents sont bien contents de mettre les gamins devant un film au lieu de se taper leurs jérémiades
- etc ...

évidemment il y a des pilotes qui vont répondre qu’ils n’ont pas besoin d’ABS & co pour faire des cascades dignes de James Bond, mais çà aide 90% de la population et çà aide à être sour les 4000 morts par an.

Alors oui, c’est plus dur à réparer, mais au lieu d’avoir 1 panne tous les x temps sur nationale avec 90% des gens qui galèrent et savent pas réparer, vous avez beaucoup moins de pannes et plus d’alertes qui vous disent d’aller au garage, moins de galère au bord de la route.

ce que j’aimais c’est me coller derrière un poids lourd pour atteindre des vitesses impossibles autrement (ils ne respectaient déjà rien), c’était certainement dangereux vu que les freins n’étaient pas aussi performants sur la 2CV.
la dernière, le jour où elle est « morte » (châssis cassé) j’en ai eu les larmes aux yeux...

Mon cher petit Papa Noël,

Je sais que ton grand âge ne permet plus bien de lire sans tes jolies lunettes rondes mais fait bien attention.
J’avais demandé pour Noël une dodoche, la vraie, une vieille. Je sais bien qu’il y a des gens qui vendent des voitures en pastique, mais c’est pas celle-là que je veux parce que le pastique on en aura pus beaucoup dans 10 ou 20 ans quand elle tombe en panne alors que de la tole, on en a toujours.

Je voudrais bien l’ancienne, tu sais bien, celle qui était venue au monde avec le travail merveilleux des ingénieurs de Citroën. Dans l’esprit , ils l’avaient pratiquement inventée avec 20 ans d’avance sur la pré-histoire de l’open-source.

C’est vrai, y en a des gens qui disent que l’open-source, c’est monsieur ninux, moi je dis c’est monsieur dodoche.

Cher papa noël, regarde bien autour de toi. Il n’y a pas de voiture open-source. Aucune. Donc ça sera très facile pour tout les lutins de savoir c’est laquelle.

Y en a pas d’autre.

C’est sympa en tout cas de m’avoir un petit peu écouté cette année. J’ai hâte de pouvoir voir cette nouvelle dodoche quand même, mais fait bien attention à ne pas te tromper car on sait pas bien si les nouveaux ingénieurs de monsieur Citroën ont bien compris ce qu’était en réalité la dodoche qu’on a tous aimé : la voiture open-source avant l’heure, confortable, pratique, pas chère, rigolote, inventive et ingénieuse, dotée de l’élégante ligne des années 30 avec un petit peu de 50 que ma grande soeur a dit que c’est super chic en 2012.

Ils étaient très très forts les ingénieurs de monsieur Citroën à l’époque. Et pi en plus la voiture est une icône qu’on se retourne même tous pour regarder comme n’importe quelle Porsche ou grosse voiture rouge. J’espère que les nouveaux ingénieur vont apporter autant de soin et d’amour qu’on a donné à cette voiture, parce qu’on l’adorait, enfin ceux qui ont eu la veine de pouvoir s’assoir derrière un vrai volant, moi j’était trop petit.
Très très très forts ces ingénieurs. Très très. Ca va être dur de faire aussi bien alors je leur souhaite du courage et de l’intelligence et pis du courage car tout le monde entier je crois va vouloir regarder la nouvelle dodoche. Et pis peut-être qu’elle leur plairont bien, ou alors ils la trouveront banale, je sais pas.

J’ai un peu peur quand même mais pas trop. Merci papa noël j’ai quand même peut-être de l’espoir que ça aille mieux pour la jolie marque avec les deux étoiles de ninja de monsieur Citroën. Avec ça si les ingénieurs se mettent à re-réfléchir comme nos grand-parents que tout le monde dit que c’est le mieux, que tout le monde dit que c’est trop vite-fait maintenant.
Je crois que personne n’acheterait une voiture en pastique aujourd’hui parce que on a quand même vachement plus le choix et pis on veut pas la même voiture que tout les gens qui ont des voitures en pastique.

Mais si jamais un jour Citroën relance la vieille dodoche quand la nouvelle ils veulent plus la vendre, alors je te promet papa noël, je l’achète même à ma petite soeur.

Je te promet d’être bien sage toute l’année 2013 et 2014 si celle-là elle est bien.