J’ai été violée, mais je ne porte pas plainte. Voilà pourquoi

Bonjour. Sensible à votre témoignage.
Une jeune femme de votre âge ou guère plus, violée par des parents durant son adolescence, m’a confié qu’il lui avait fallu porter plainte et, pendant six longues années de procédures jusqu’au procès, tenir tête à sa famille entière. Que, durant toute cette période, elle aura presque autant souffert des faits pour lesquels elle estait en justice que de ces réactions-là, et de ces peurs, et de ces colères, chez ses proches, sceptiques ou partisans. Aujourd’hui, c’est fini. Il a été condamné. Il a reconnu les faits. Elle se sent libérée. C’est lui qui doit, depuis lors, porter le tourment des insomnies et le poids du regard des autres, de leurs silences et de leurs paroles, de leurs éloignements.

Chaque expérience est unique, je sais. Comparaison n’est pas raison, et vous y avez sans doute pensé, on vous aura certainement évoqué des expériences et des décisions similaires. Je n’ai rien d’autre à ajouter.
Si ! ... Je ne sais pas pourquoi, moi qui n’ai jamais souffert de ça, jamais connu ça autour de moi, ça me bouleverse beaucoup plus qu’aucun autre crime au monde, et pourtant, question tortures et humiliations, les hommes sont pleins de ressources pour atteindre les autres ! ... Peut-être au fond, faut-il que des femmes osent dire ce que vous dites pour que l’humanité prenne conscience de ses responsabilités.
D’autres sensibilités s’installent, grâce à la parole de gens comme vous. Merci.
Jean-Jacques M’µ

On sent la sincérité dans ce témoignage simple, bien exprimé et très courageux.
Vous vous sentez peut être pas « porte parole de qui que ce soit », mais vous l’êtes malgré vous car votre cas et votre réaction : « je le vois comme un instinct de survie. En danger, le corps s’est séparé de l’esprit. » ressemble à beaucoup d’autres. Je ne doute pas qu’il aidera beaucoup de femmes. Merci !

Merci Laure pour votre témoignage. Je me reconnais souvent dans ce que vous dites. Je vous souhaite beaucoup de courage.

Je n’en ai jamais parlé en public, mais c’est l’occasion alors je me lance (vive l’anonymat du Net)

En ce qui me concerne, j’avais 16 ans, j’étais ivre, et c’était un animateur de l’hôtel où je passais mes vacances avec mes parents.
Pourquoi je ne porte pas plainte ? Parce que je ne peux pas, tout d’abord. C’était à l’étranger, moi aussi.
Bien sûr, j’ai envie parfois... J’ai envie d’être devant un juge, et d’expliquer que non, je n’étais pas consentante. J’ai envie de le clamer haut et fort. Je me fiche que mon agresseur « paye ». Ça n’a aucune importance pour moi. Ce qui compte pour moi, c’est que la justice, et donc la société, reconnaisse qu’il s’agissait d’un viol. Peut-être que l’agresseur le comprenne aussi. Ce que je voudrais, c’est une reconnaissance : non, tu n’es pas coupable. Le coupable, c’est lui. Alors pourquoi pas ? Parce que je ne fais pas confiance en la justice. Je ne crois pas, étant donné les circonstances, à une possibilité d’obtenir gain de cause. Je les entends déjà, les arguments : pourquoi vous l’avez suivi si vous ne vouliez pas ? Pourquoi vous ne vous manifestez que maintenant ? Pourquoi, quand vous en avez parlé à quelques amis, vous n’avez pas parlé de viol mais de relation sexuelle consentie ? Et n’êtes-vous pas féministe (je rappelle que c’était un des arguments utilisés pour décrédibiliser la parole d’une des femmes ayant accusé Julian Assange de viol) ? Et il faudra se justifier. Ce serait moi la mise en accusation, et ce serait à moi de me défendre. Me défendre d’avoir trop bu, de m’être « laissée faire », d’avoir commencé un flirt sans avoir voulu aller jusqu’à la relation sexuelle. J’ai moi-même mis beaucoup de temps à considérer cela comme un viol, je ne peux même pas en vouloir à ceux qui ne le croiraient pas. En fait, les choses sont simples : y avait-il consentement ? La réponse est évidente : non. Il n’y avait pas consentement, je ne voulais pas coucher avec lui, et je lui avais dit, clairement, plusieurs fois. Le reste ne devrait pas compter. Pourtant, je sais que devant un juge, ça compterait.

Et puis, faire un procès, ça implique de le rendre public. Être considérée, peut-être à vie, comme une victime. Attention, que les choses soient claires : je me considère moi-même comme une victime dans cette affaire. Mais victime d’un crime précis, par un agresseur précis, à un moment précis. Je ne suis pas une victime à vie. Je refuse d’être enfermée dans ce statut. Je sais le regard que la société porte sur les victimes de viol : des femmes sans ressource, condamnées à ne plus avoir de relation amoureuse ou sexuelle normale. Plus personne n’osera me faire des blagues sur le viol ou sur l’alcool. Alors que j’ai envie qu’on continue de m’en faire ! J’ai envie qu’on me traite comme tout le monde, je ne veux pas de traitement différencié. Je ne veux pas que, lorsque j’ai une discussion politique sur ce sujet, on me renvoie à mon expérience personnelle.

Pourquoi j’en ai parlé en tant que relation sexuelle consentie à des amis après ? Pourquoi j’ai mis autant de temps à considérer cela comme un viol ? Je ne sais pas. Pendant des années, j’ai plus ou moins occulté cet événement. En fait, c’était toujours présent dans un coin de ma tête. Quand on me parlait de viol, j’étais toujours mal à l’aise. J’avais besoin de mettre un mot dessus, mais je n’arrivais pas. Pour moi, un viol, c’était dans une ruelle sombre, avec un inconnu. Pas avec un homme qu’on avait embrassé, avec lequel on avait flirté. Et puis je ne me suis pas débattue. Pendant longtemps, j’ai cru que puisque j’étais inconsciente, ça signifiait que j’étais consentante. Même si j’avais dit non, même si, au moment où l’alcool cessait de faire son effet et que j’ai réalisé ce qu’il se passait, je l’ai repoussé, je me suis mise à pleurer, je me suis traitée de salope. Dès le début, c’était moi la responsable, celle qui ne savait pas se protéger, celle qui se mettait en danger, celle qui avait trop bu parce qu’elle était mal et qui avait bien réussi à s’en faire. Je l’avais bien cherché.
Et puis j’ai toujours refusé que cela ait une quelconque implication sur ma vie. J’ai couché avec des hommes, j’ai eu des relations amoureuses. Là aussi, je ne correspondais pas à l’image que je me faisais d’une fille violée. Même maintenant, je me sens coupable d’aller aussi bien quand d’autres sont détruites. Mauvaise fille d’abord, et mauvaise victime ensuite. J’ai longtemps continué de boire. J’ai eu des coups d’un soir. C’est seulement quelques années après que je ne me suis plus sentie en sécurité quand j’étais ivre. J’ai mis du temps à comprendre que c’était à cause de ça. A présent, je retrouve un peu le plaisir de boire un verre ou deux.
Des conséquences ? C’est rare mais parfois -j’en ai honte- je ne me sens pas en sécurité avec un homme, même si c’est un ami. Je vis mal de ressentir le désir d’autrui sur moi (en-dehors de mon compagnon). C’est toujours moi qui drague, l’inverse n’est pas sécurisant. J’ai aussi fait une dépression, deux ans plus tard. J’ai toujours des problèmes d’angoisses. Mais est-ce que ça vient vraiment de là ? Après tout, j’étais déjà une enfant très angoissée... Impossible de savoir ce qui relève de ma personnalité et dans quelle mesure cet événement l’a modifiée. S’il y a une chose dont je suis sûre, c’est que ça m’a coupée de mon ressenti. Pendant des années, je ne savais pas ce que c’était, je ne savais pas ce que je ressentais, ni pourquoi. J’ai du mal à me retrouver.

Il y a une chose qui m’agace particulièrement dans ce qu’on entend sur le viol, c’est quand on en parle comme un trop-plein de désir. Ça n’a rien à voir. Mon agresseur était un séducteur, il était beau, il pouvait avoir toutes les relations sexuelles consenties qu’il voulait. Il n’était pas du tout dans une situation de « misère sexuelle ». Le viol, c’est pas ça. Le viol, ça veut dire je me fiche de ton consentement, ça ne m’intéresse pas. Je prends ton corps sans ta permission, il m’appartient, il n’est plus à toi.

Récemment, à un repas de famille, mon père lance que seuls les « cas sociaux » sont violés. J’entends aussi dire que si Tristane Banon avait vraiment vécu ce qu’elle prétend avoir vécu, elle n’en parlerait pas de façon aussi détachée. J’entends Marcela Iacub dire que le consentement, ce n’est pas évident, et trouver anormal qu’on considère que si la femme est ivre, il s’agit d’un viol. A chaque fois, je le prends pour moi. C’est ce qui m’attend si je parle. Ce sont ces jugements de valeur qui m’attendent et que je ne me sens pas le courage d’affronter.

Bonjour,
Voici un moment que je vous lis.

Mon histoire est simple. J’ai été violée par deux garçons de ma classe le soir de la fête du bac. Je me suis débattue mais en vain. Je suis rentrée chez moi, au petit matin, toute abîmée et pleine de sang. Ma mère m’a vue, toute sale. Je crois qu’elle a eu peur. Elle m’a mis deux claques. Je me suis enfermée dans la salle de bain. Nous n’en avons plus jamais parlé. J’ai cru comprendre plus tard qu’elle avait dû vivre une histoire similaire dans sa jeunesse, mais je n’en suis pas sûre.

J’ai poursuivi mes études. Je me suis nourrie de littérature, ma planche de survie, puis de voyages. J’exerce aujourd’hui une profession de soin. J’ai quatre fils magnifiques et mon mari est le meilleur des hommes. J’ai 40 ans et je suis heureuse.

Au fil des ans, j’ai côtoyé de nombreuses personnes. Je ne suis pas « psy’, mais j’ai une écoute empathique et les gens se confient facilement. J’ignore comment sont réalisées les statistiques, mais il me semble que le nombre de femmes (surtout) et d’hommes qui ont été victimes d’agression sexuelle est sous-évalué. Sur le nombre, je ne connais personne qui ait témoigné, à part une copine de classe : elle a trouvé la force de dénoncer son père (professeur) qui abusait d’elle lorsqu’il a voulu s’attaquer à ses petites sœurs… D’ailleurs, c’est le constat que j’ai pu faire à de nombreuses reprises : j’ai eu un peu de chance dans mon malheur. Au moins, ce n’était pas quelqu’un de la famille….

Juste un mot pour finir : la complaisance que les français ont témoigné lors de l’affaire DSK m’a atterrée. “ L’affaire DSK …Ah, ah, ah ”…Les gros rires des hommes, les sourires en coin de quelques dames. Même ma mère, elle a rit. Ca me fait de la peine, ça fait des jours que ça me déchire, à chaque fois qu’on en reparle. D’autant que cette histoire, c’est le cliché de toutes les oppressions du monde : les hommes contre les femmes, les riches contre les pauvres, les noirs contre les blancs.
Et on rigole ? Moi, ça me fait pleurer.

Je voudrais aussi rajouter que les victimes peuvent contacter le Collectif féministe contre le viol qui a une permanence téléphonique, du lundi au vendredi de 10 à 19 heures, appel gratuit pour toute la France : 0 800 05 95 95

Je me souviens très bien du jour où je les ai appelés, les larmes aux yeux et la voix tremblante, et du grand sourire que j’avais aux lèvres en raccrochant. :) Elles font un travail formidable. C’est anonyme, et on peut les rappeler autant de fois que nécessaire. Il y a aussi des groupes de parole, mais il me semble que c’est uniquement en région parisienne.

Laure,

J’ai honte d’être un mec quand je te lis et j’ai envie de te partager que si ça pouvait te consoler moi aussi j’irai bien le pendre par les couilles cet animal !

Si ton témoignage est important pour toi il l’est aussi pour nous les mecs, pour qu’on se rappelle et qu’on rappelle à nos ptits gars que rien ne justifie une relation non consentie... que c’est tellement beau et bon une relation partagée !

Puisses te regarder dans la glace en te disant que ton article me fait du bien, me renvoie à mes propres relations à l’autre et que tu as du cran pour l’écrire comme cela ! Ton article, au delà de la douleur que tu as pu vivre, me permet de rester humain et non un animal... Bon sang si on pouvait à chaque fois rappeler à nos enfants combien le viol est une saloperie et que la vie est bien + belle quand on se respecte !

Je t’envoie plein d’énergies renouvelables pour te dire que tu es une femme qui a du cran et que tu dois être géniale pour savoir poser de cette manière ce viol !

vous faites déjà beaucoup en écrivant ce témoignage.
d’autres viendront témoigner et ce sera important pour tous.
à tout moment vous pouvez contacter des associations qui luttent contre cette ignominie et ne croyez surtout pas que ce sont des bonnes soeurs ou qu’elles vous inciteront à porter plainte ;
non, vous pourrez d’ailleurs aider d’autres personnes à votre tout, rien qu’en parlant comme vous venez de le faire.
quand on sait que l’on ne veut pas et que l’on est contraint c’est un viol, même si on pense n’avoir rien fait pour l’éviter. notre corps lui le sait.
bonne continuation.