Comment je me suis fait démolir par des casseurs de pédés

Vous êtes deux. Vous : 38 ans, marié, 2 enfants. Votre frère : 36 ans, célibataire. Vous êtes hétéros, mais c’est un vendredi soir et vous avez soudainement envie de vous faire casser la gueule par des casseurs de pédés ? Leçon en sept étapes :

1 : choisissez un bar de la rue Amelot, Paris XI. Bar qui a le bon goût de se clamer « interdit aux moches ». Mais ça, vous ne le savez pas. Vous ne l’apprendrez que 48 heures plus tard en vous connectant au site de cet établissement ouvert à l’électro et aux casseurs de pédés. Ce soir-là, vous y allez parce que c’est près de chez vous.

2 : habillez-vous comme tous les jours, que ce soit pour un rendez-vous dans les chaînes, acheter des poireaux ou emmener vos gamins à l’école. Baskets blanches, jean, blouson « ajusté » comme disait mémé, tee-shirt. Des fringues de pédé, quoi.

3 : entrez, commandez, asseyez-vous à une table pour discuter tranquillement. Faites-vous aborder par un jeune homme blond, 25/30 ans, 1,85 mètre, tee-shirt blanc et sweat à capuche, accent du sud. Il voudra savoir ce que vous faites dans la vie. Réponse de votre frère, sur le ton de blague : psy pour chiens, donneur d’organes, etc. Le mec va se marrer, mais insister. Il mettra le bras autour du cou de votre frère : « En fait, vous devez être deux pédés. » Vous restez cool alors il partira.

4 : sortez du bar, fumez une clope. Il y aura pas mal de monde dehors autour du bar. Le blond se ramènera avec un pote, 25/30 ans, cheveux bruns ondulés, veste de sport en satin blanc. Le blond insistera pour savoir ce que vous faites dans la vie. Maintenant il sera complètement bourré. Il s’agitera, balancera que « vous les parisiens » n’aimez pas les provinciaux. Vous lui répondrez que vous avez grandi en Ardèche, façon de faire comprendre à ce gentil blond embierré qu’il se fait une parano. Mais ça ne marchera pas. Il va devenir « lourd » : nouvelles vannes sur les pédés, les parisiens et leur morgue. Votre frère dira calmement à ce jeune homme qu’il n’a qu’à vous laisser s’il vous trouve antipathique. Il répondra qu’il ne partira pas.

5 : retraversez la rue pour vous dire au revoir tranquillement. Vous serez maintenant devant la porte du bar -gardée par un vigile pas très vigilant- et vous commettrez un geste déplacé : poser la main sur une épaule, faire la bise -autant de comportements qui, comme le savent les singes Bonobo et les chats tigrés, sont ostentatoirement homos. Là, un petit mec, 25/30 ans, brun, veste noire zippée vous accostera, bourré comme un kiwi élevé en serre. Il vous racontera qu’il est dans la prod ciné. Vous parlera d’une collaboration avec Dahan (Mmh...). Vous dira que maintenant il est dans le graphisme, qu’il travaille à Paris et Toulouse. Il aura l’accent du sud, comme les deux précédents. Il n’arrêtera pas de parler, vous dira qu’il veut « se faire des relations à Paris », que « le collectif, c’est important », « que ce qui compte, c’est la fraternité ». Il voudra lui aussi savoir ce que vous faites dans la vie, décidément... Son monologue sera passionnant comme un discours de Raffarin traduit en tchèque, mais votre frère répondra poliment qu’il trouve cela intéressant. Il dira au brun, pour ne pas lui donner l’impression que vous le snobez, qu’il travaille dans la com’ et vous pour la télé. Le type deviendra agressif, mais votre frère reste diplomate et vous distant. Il s’éloignera, la queue molle et basse.

6 : très vite le petit brun réapparaîtra et se jettera sur vous sans prévenir : coup de boule, direct. Vous tomberez à terre, le petit brun et le grand blond qui vous avaient accostés dans le bar se jetteront sur vous et vous balanceront des coups de pieds. Votre frère plongera pour vous tirer de là. Vous vous relèverez, crachant le sang qui vous envahit les sinus et vous dirigerez vers ces deux super héros anti-pédés pour vous expliquer. Mais vu votre état, votre frère vous retiendra. Le vigile très vigilant n’interviendra pas. Furieux, vous parviendrez à attraper un de vos agresseur et le collerez à une Golf rutilante garée en face du bar. Deux mecs sortiront de la voiture, mécontents qu’on vienne saloper leur capot... Mais ils comprendront que c’est vous qui avez été agressé -et pas le mec que vous avez agrafé sur leur peinture. Dans la confusion, les casseurs de pédés et de parisiens se tireront comme des lapins (désolé pour l’insulte, les lapins...). Par un passage donnant rue Amelot.

7 : discutez avec le videur du bar, qui n’en reviendra pas. Il vous dira qu’il vous avait vus pendant la soirée : « Ça se passait bien, je pensais que vous étiez potes. » Psychologue en plus d’être vigilant ! Vous direz qu’il est inutile d’appeler la police, que les mecs sont partis, que le plus urgent est de vous faire soigner car vous pisserez le sang par le nez et tiendrez à peine debout, le visage tuméfié. Pendant que l’équipe du bar vous fera asseoir à l’intérieur, votre frère discutera une seconde avec les propriétaires de la Golf. Ils n’auront pas vu où sont passés les agresseurs.

Gain pour votre frère : dent ébréchée, courbatures, bonne bosse derrière la tête.

Gain pour vous : deux yeux au beurre noir, un nez cassé (vous avez deux yeux, mais un seul nez). Plus les phalanges de la main gauche brûlées. Seize jours d’ITT. Le SAMU reviendra vous chercher chez vous le lendemain, suspectant des lésions cérébrales. Que de joie en traversant Paris un samedi, gyrophare sur le toit.

Remerciements à l’équipe du bar, dont le « physio » (énormes guillemets) laisse entrer de tels individus, se révélant incapable de repérer les semeurs de bordel. Mais bon, on est en économie libérale, bordel -ainsi qu’en bordel libéral, d’ailleurs. Donc s’ils la paient, les casseurs de pédés ont bien le droit de boire leur bière.

Remerciements de nouveau à l’équipe du bar, dont le « videur » -qui est aussi le physio : réduction de personnel malgré les bénéfs engrangés grâce aux consos des casseurs de pédés ? - n’est pas intervenu. Bizarre, non ? Vous, même avec un nez cassé, les sinus pleins de sang, une main éraflée, vos 65 kg, vous en avez attrapé un.

Et restez fair-play...

...quelque soit votre sexualité, vos origines, votre situation familiale, la couleur de vos amygdales ou le poids de votre couille gauche, il est indéniable que...

...Vous avez le crâne rasé, portez des blousons XS, des lunettes XXL. Que vous avez lu Dustan et trouvez Delanoë sympa : vous êtes une saloperie gay-friendly.

Vendredi soir approche. Pédés, hétéros, bi, etc, bonne éclate à vous tous.