L'attraction de la chaise électrique fait polémique

Sur une fausse « chaise électrique », un mannequin en latex subit une éxecution en poussant des cris. Cette attraction est supposée être présente à la fête foraine du bois de Boulogne (XVIe arrondissement de Paris), qui débute vendredi.

Mais hier, la préfecture de police de Paris s’est déclarée « prête à prendre un arrêté d’interdiction », même si elle souhaite que les « organisateurs retirent d’eux-mêmes » l’attraction.

Déjà à Fréjus, la direction du Luna Park avait décidé jeudi de fermer la « chaise électrique », à la demande du maire UMP de Fréjus, Elie Brun.

Le maire PS de Paris Bertrand Delanoë y est également défavorable. Quant à Frédéric Lefebvre, porte-parole de l’UMP, il a déclaré dans un communiqué : « On ne joue pas avec la mort et on ne joue pas avec la peine de mort, interdite dans notre pays, qui plus est dans des fêtes autorisées aux mineurs (...) Nous attendons du ministère de l’Intérieur qu’il prenne les décisions qui s’imposent ».

Amélia Blanchot

C’est immonde.

j’aimerai comprendre à quoi sert cette attraction surtout...C’est assez...déroutant dison !

C est une fete For Haine ?

Attraction honteuse formateur de psychopathes.

Et dire qu il y a des pays ou cet acte barbare est fait au nom d une justice populaire.

Ce qui est assez surprenant, hormis le fait que cette attraction frôle de très près le mauvais goût, c’est comment cette attraction a réussi à passer au travers des déclarations officielles afin d’être exhibée au public ?

Et doublement, par le fait que ces fêtes foraines sont largement visitées par des enfants et Ados...

A moins qu’ils veulent nous faire un message préventif : bientôt, cette chaise, vous la verrez chez vous, en France ! Les tensions montent, et certains réclament la « peine de mort »... totalement contraire aux Lois de l’Univers.

Je ne suis pas d’accord, laissons cette attraction, on a bien des corridas de merde dans certaines zones du Sud de la France, alors pourquoi pas cette chaise électrique, divertissement payant et morbide, il y a un public pour ça, comme les aficiomachins.

Aumoins, ce n’est pas un être vivant que l’on torture à mort pour se divertir, c’est juste un mannequin en latex qui pousse des cris enregistrés, ça fait plaisir aux adeptes de la joie morbide et un forain va s’enrichir avec ça.

S’amuser de la torture d’un être vivant, c’est honteux, c’est morbide, c’est psychopathe... contre les corridas, « Nous attendons du ministère de l’Intérieur qu’il prenne les décisions qui s’imposent ».

Il faut avoir véritablement le cerveau dérangé pour concevoir une telle attraction !
Je dois être un martien .... !

Plutôt insolite la publicité google juste en bas à droite de la vidéo :

Fauteuils électriques :
Dès 31€/mois pour séniors et personnes à mobilité réduite

CHAISE ELECTRIQUE COURT-CIRCUITEE !

Cette chaise électrique qu’on ne veut plus voir. Comment peut-on faire griller ainsi des humains ? Notre bonne vieille guillotine était bien plus humaine !
Une telle attraction, sur un champ de foire, quelle horreur, quelle dégradation. Lors de « l’exécution », ce mannequin, actionné par un vérin hydraulique synchronisé, pousse des cris, se contorsionne, de la fumée sort de ses chaussures puis sa tête retombe.
C’est vrai, il vaut mieux voir des personne décapitées « live’ sur “You tube’, ou coupées en morceaux sur un autre ‘dailymotion’. Là au moins, c’est vrai !
Il vaut mieux voir des images de corps ensanglantés qui passent en boucle sur des émissions dites d’informations.
C’est vrai, il vaut mieux participer à des jeux vidéo où les héros trucident à grand coup de tatanes, de mitrailles, ou de bombes. Les morts s’éclatent comme paraissent s’éclater ceux qui prennent plaisir à exciter jusqu’à la jouissance les manettes de leur Game qui touchent l’extase après un over’ orgasmique.
C’est vrai, il vaut mieux voir les voitures folles qui s’éclatent, elles aussi, sur d’autres cercueils fonçants sur un retour de vacances.
C’est vrai aussi, il vaut mieux manifester, jusqu’à vouloir repousser un match de foot programmé, parce que des supporters ont trouvés la mort en voulant s’y rendre, et se rendre aux JO, en se foutant complètement des tremblements de la terre qui fait plus de place à ceux qui pourront applaudir leurs idoles, et ensuite demander à la veuve d’une victime de donner le coup d’envoi de ce match polémique. Indécence, bêtise : Inventer des martyrs qu’on veut dédier à un jeu élevé au rang d’idéologie.
The show must go on. Les JO, nous ont montré la voie. Rien ne peut arrêter le spectacle du monde ou du sport. Ce n’est pas quelques dommages collatéraux qui vont se mettre en travers de ces courses aux médailles. Ce n’est pas quelques accros qui vont arrêter la marche inexorable de ce fric déguisé. Après Pékin il y aura d’autres déclarations d’ouverture pour une liberté totale de la puissance de la monnaie sur les droits des hommes réduits à devenir les esclaves de cette reconnaissance dorée.
Du pain et des jeux, en mondovision.
Et il y en a qui trouve choquante cette attraction foraine qui ne ferait même pas tilter un petit flipper des années soixante. On dit que l’arrivée de la chaise suscite la polémique chez nous. Putain, il y en a qui n’ont rien à foutre. Pourquoi pas une pétition pour supprimer le vinaigre pour attraper les mouches.
Merde, vous avez déjà entendu le cri d’une mouche en train de se noyer dans du *vinaigre. Terrible. Dans l’eau, c’est inhumain mais dans de l’acide acétique ! D’abord, elle ne comprend pas ce qui lui arrive, elle se dit, j’ai vu les JO à la télé, je vais faire comme Manaudou, elle ne sait pas que Laure a coulé, la mouche n’est pas une acharnée des JO. Alors elle se met sur le dos, lorsque une odeur horrible la paralyse, merde, du vinaigre se dit-elle, et même pas du balsamique, on peut détester le sport et être fin gourmet ! Elle comprend dans quelle merde elle s’est fourrée, enfin dans quel pétrin elle s’est mise, enfin elle comprend que le vinaigre c’est acide. J’aurais préféré la merde, pense-t-elle ! Alors elle crie, on dirait une lanceuse de javelot aux JO, enfin sans le javelot. Elle cherche si par hasard, un lama n’était pas dans les environ, et pourrait reconnaitre en elle une réincarnation d’une petite cousine, ou d’une parente. Notre mouche est cultivée, elle a lu toute la vie de Carla. Comme sœur Anne, elle ne voit rien venir. Elle ne croit pas en dieu, un instant elle pense à une prière à un ancien pape, histoire de susciter un miracle, mais elle abandonne cette idée, car elle se rend compte que c’est du vinaigre de vin et qu’on va la taxer de sacrilège. Le vin fait son effet, les vapeurs lui montent à la tête. Ma parole elle est ivre ! Le coma édénique s’approche. Elle coule et remonte elle se prend pour une nageuse de danse synchronisée sans s’apercevoir qu’elle est seule. Merde se dit-elle, j’ai oublié ma pince à nez. La mouche est une perfectionniste. Elle n’arrive plus à respirer, elle se débat, ses pattes balaient la surface du vinaigre, elle saute, elle voudrait voler et puis d’un coup plonge pour ne plus remonter. Shooté et morte. Pathétique !
Alors, ce pantin qui se noie dans la fumée assis sur une chaise qu’on dit électrique…….
*Un autre jour, je vous raconterais l’histoire de la guêpe qui tombe dans de la sauce béarnaise.
PS : vous avez vu le film : La Ligne verte (The Green Mile) film fantastique américain de Frank Darabont sorti en 1999 adaptant le feuilleton homonyme de Stephen King.
Est-ce que quelqu’un a fait une pétition quelconque pour interdire ce film ? La scène de l’exécution est assez réaliste’ non !
Ah oui, c’était du cinéma ! Que des faux culs, alors !
Le cinéma : c’est de l’art, la fête foraine c’est populaire. La masse, trop conne pour comprendre que c’est un divertissement, un second degré !
2ème PS si vous voulez vérifier un truc miraculeux (benoite me pardonne, et si la société protectrice des diptères dans la merde n’y voit pas d’inconvénient). Attrapez une mouche normale, une domestique fera l’affaire. (Évitez la tsé-tsé ou la mouche à merde). La technique de la capture diffère suivant que vous tentez la prise normale ou celle dite chinoise’. Je ne m’étendrais pas, aujourd’hui sur ce sujet, car mon billet est déjà assez long. Vous avez eu soin de remplir au préalable un verre d’eau tout à fait normal (je parle de l’eau évidemment !) Mettez délicatement votre bestiole dans l’eau, et empêchez la de sortir, jusqu’à l’immobilité totale. Elle ne bouge plus ! Noyée ? Elle est morte. Si vous réussissez du premier coup tapez A. Non je déconne ! Attendez quelques instants, histoire d’être sûr. Versez quelques larmes si vous êtes sensible. Ensuite sortez la dépouille de la bête et posez la sur une table. Saupoudrez de sel jusqu’à totale couverture du cadavre ! (on dirait une recette de Maïté). Vous n’avez plus qu’à attendre. Au bout de quelques minutes, oh, surprise, le tas de sel bouge et la mouche aussi, elle s’essuie et s’envole.
Incroyable non !
Succès assuré lorsqu’avec des amis vous vous emmerdez en regardant un match de footballeurs entrainés par le danseur mondain presque marié !
3ème PS. Ne téléphonez pas à Lourdes, c’est normal !
C’est pour cela qu’on les attrape avec du vinaigre. CQFD ! (putain, je suis bon)

« On ne joue pas avec le mort et on ne joue pas avec la peine de mort, interdite dans notre pays »

Sur la forme, la peine de mort serait interdite.
Bizarre choix des mots. Une interdiction est la suppression d’une liberté. Y-a-t-il une confusion entre une peine et une liberté ? Cette confusion pourrait s’analyser comme un regret inconscient. Grave.

On peut éventuellement dire que la peine de mort est interdite à la France par les traités européens qu’elle a signé, mais est-ce qu’a voulu dire Lefevre ?

Sur le fond, en quoi le fait que la peine de mort n’a plus court dans notre pays interdirait son évocation ?
Il faudrait dans la foulée bruler les exemplaires de « Journal d’un condamné à mort » et toute la littérature de Robert Badinter.